Le venimos manejando lo que viene siendo la élite

Ya he mencionado a la élite de Letras en entradas anteriores, pero creo que no les he explicado, queridos lectores, qué rayos es la élite de Letras (aunque si leyeron la entrada que este alien publicó en su blog, seguramente ya tienen una idea). Pero como sé que nadie leyó esa entrada porque nadie quiere al alien, yo les explicaré qué es la élite.


Élite de Letras: Dícese del grupo de pequeños bastardos que se sienten LA VERGA por seguir los Diez Mandamientos del Estudiante de Letras y por expresar sus opiniones inteligentes en clase... cada cinco minutos.


Y son BASTANTE patéticos y pretenciosos. Y castrantes. Y cagantes. Y lo mismo que un cólico menstrual con náuseas y vómito incluidos. Sí, así es la élite.


Lo peor es que se creen semidioses y después, uno se da cuenta de que su redacción es la equivalente a la que tiene un niño de cinco años que asiste a pre-preescolar y que su ortografía es como la que podemos encontrar en cualquier baño público o metroflog. (REAL).


Es desesperante convivir con ellos, porque por más que quiero ignorarlos, siempre hacen o dicen algo que me molesta y quiero criticar. Bueno, en realidad, eso me pasa con casi todas las personas, sean élite o no. Pero ellos en especial son castrantes, son... es que tendrían que conocerlos.


En fin, ayer le decía a mi mamá que me hizo mucha gracia que algunos compañeros no supieran quién es Jenni Rivera (o sea, ¿no saben? Jenni Rivera es inolvidable, así le dicen sus ex amores, afortunada y sin que se ofendan, tiene cariños que sí son mejores. Inolvidable, así le dicen y no son flores). Y mi mamá me dijo: "Sí, no saben que un escritor debe saber de todo". Oh, mi mamá, tan sabia ella, siempre tiene razón. Pero lo que me hizo gracia es que quieran hacerse los cultos ignorando la existencia de una cantante "popular" como Jenni Rivera... ¿Qué nunca han ido a una carnita asada o a un restaurante de carnes y mariscos? Ahí siempre ponen ese tipo de música.


Y sí, se que habrá gente que se va a ofender o que me va a decir de cosas por criticar a la gente, pero, por si no se han dado cuenta, eso es lo único que hago en este blog, lectores, criaturas. Pero soy humana, (im)perfecta, y cualquiera que sea humano imperfecto ha criticado algo o a alguien por lo menos una vez en su vida. Y si no lo han hecho... ¿qué hacen en las tardes?

Sí, esta entrada fue demasiado corta para explicarles tooooodo lo que abarca la élite, pero seguramente esos bastardos harán más cosas de ésas que acostumbran hacer... y yo estaré ahí para criticarlas y escribirlas.

Estaré ahí, élite, estaré ahí, muuuuuy pronto escribiré sobre ustedes... ¡Muahahahahahaha! (Ésa fue una risa malvada).

Princesa de Burger King

Hoy me di permiso de no hacer nada de tarea, aunque debería hacer un texto de Experiencia Estética... mñeee, lo haré al rato :D .

¡Quería contarles mis choco-aventuras, queridos amigos! No, no tengo choco-aventuras porque soy una antisocial-forever-alone-que-no-tiene-choco-aventuras-porque-no-sale-de-debajo-de-su-caparazón.

Mejor les cuento cómo estuvo mi día (¡eeeeh, qué interesante post!). Pues eso les voy a contar y se callan.

Hoy fui a comer a Burger King, cosa rara en mí, pero tenía antojo de comida chatarra, engordadora y transgénica. Pues bien, fui y pedí un King de pollo spicy, que no sé ni por qué se llama spicy, si no pica, pero en fin. Por cierto, el King de pollo es lo único que puedo comer en Burger King, las hamburguesas gigantes me dan cosa. Ah, y por cierto, AMO las papas.

Desde que estoy en esta ciudad de locos (el poblado de Malbork, para quien no lo sepa), voy sola a todos lados. No me importa, hasta me siento más a gusto sola que con una bola de gente, pero hoy sí me sentí un poco rara en Burger King: nadie iba solo. Había familias, grupos de amigos (había un grupo especial que me miró raro cuando fui por mi refresco), una pareja de amigos (creí que eran novios, hasta que el chavo le dijo a la chava "no mames"), gente de la Cruz Roja... En fin, que llegué a la conclusión de que Burger King no es un buen lugar para ir sin compañía, pero me vale, seguiré yendo sola a comer Kings de pollo y se callan.

Y después me fui de ahí, no sin antes derramar mi refresco. Sí, soy torpe a veces; ya también derramé capuchino de la máquina de mi escuela (por cierto, el de la máquina es el mejor capuchino de mi facultad, y prefiero ir con una máquina que con la vieja jetona del kiosquito de Filosofía que me puso una cara fea cuando fui por café).

¿Saben qué actividad es divertida cuando la haces sin compañía? ¡Ir de compras! Aplica cuando no vas a comprar nada especial y no requieres consejos de cómo se te ve la ropa (por ejemplo, cuando vas a comprar un vestido de fiesta). La ventaja es que puedes comprar lo más caro que encuentres sin que nadie ponga una cara así: =O y repasar la tienda veinte veces para ver bien todo. Y compré cosas sumamente adorables, aunque no tantas como hubiera querido.

Cuando fui de shopping, observé un extraño fenómeno: mujeres que llevan a sus padres/novios/hermanos/amantes/primos/peor-es-nada a que las acompañen a comprar ropa. O sea, ¿neta? ¿Cómo es que aguantan la cara de fastidio de esos hombres? Mujeres: hagan felices a sus hombres evitando llevarlos a participar en tan entretenidas actividades para ustedes, pero tan fastidiosas para ellos. Gracias. ¿Qué, no te gusta mi consejo, gorda? ¡Te callas!

Y, como soy una princesa, gasté un chingo en ropa y cosas bobas que en realidad no necesito. Pero me vale. ¿Qué dices, elitista? ¿Que es consumismo? Pues sí, y me vale, pinche envidioso, como tú sólo compras marca "Delmer" (Delmer-cado) vives frustrado, ¿verdad? Pobre de ti.

Y eso es lo que quería contarles. Ahora, con permiso, iré a ver la pelea de mi novio, el Canelo Álvarez :D .

UPDATE: Tal vez ya los harté con mis videos musicales, pero tienen que ver éste. (¡Y se callan!)

Un video más...

Este video me saca mucho de onda... Aún más que el de Rock DJ.

La élite seguramente se pondría a analizar el video con preguntas como: "¿Qué significa el bebé que canta?" "¿Por qué Robbie corre y no avanza?" "Las gemelas que se besan son un símbolo del amor que sentimos hacia nosotros mismos, sin importarnos los demás". "El laberinto es un símbolo de laberinto".

Freak!

Soy un freak, wey, real, wey, real, wey, REAL.

Siempre he tenido problemas por ser, digamos, diferente a los demás. Y no, no con eso quiero decir que tenga un tercer ojo, un tercer brazo, o serpientes en lugar de cabellos, es simplemente que todos los demás son tan... normales. Bueno, es cierto que la palabra "normal" es bastante subjetiva, pero no sé qué otro adjetivo podría ponerle a los demás (y ni siquiera estoy especificando quiénes son "los demás").

Ok, lo que quiero decir con esto es que siempre he sido muy diferente a la gente con la que me he relacionado. Ya saben, todos me parecen súper sociables, extrovertidos, fiesteros, "vale-madristas"... Y yo soy súper introvertida, hogareña y una responsable-trabajadora-que-no-puede-estar-sin-hacer-nada-porque-se-siente-mal... aunque a veces eso último me vale.

Escribo esto porque últimamente me he sentido más freak de lo normal. Les explicaré:

Hace un mes que estudio Letras en Xalapa, eso quiere decir que estoy rodeada de gente que (al igual que yo) ama leer, escribir y gusta de aprender cosas nuevas con la lectura. Y tal vez piensen que con esto no debería sentirme "frikeada", pues estoy conviviendo con gente, digamos, que es muy parecida a mí. Pero no: siempre leo que ponen, como que están felices de estudiar Letras, o que ya leyeron tal o cual libro, o que disfrutan mucho las clases... Y yo también estoy feliz de estudiar Letras, de lo contrario, me habría salido desde hace mucho, vaya, que yo no me ando con pendejadas. A lo que voy es que yo siento diferente; siento que voy en una balsa, flotando en un río de agua limpia, en actitud de "pues todo esto está bonito y me gusta, a ver qué encuentro".

Siento raro, porque pienso que soy la única que piensa eso. Claro, no digo que esté mal, ni que yo estoy bien y ellos estén mal (como dice el papá de Matilda: "yo estoy bien, tú estás mal, yo soy listo, tú tonta, ¡y eso no vas a poder cambiarlo!"). Pero, en fin, yo creo que cada quien tiene su propia forma de pensar.

Lo bueno es que hasta ahora todo va bien, la carrera, el lugar, la gente... Y me gusta, porque, como ya dije, si no me gustara, ya habría mandado todo a la... "gaver" (sí, hay gente que dice "gaver" en lugar de "verga", y se oye más patético, merecen la hoguera).

Posdata 1: ¡Amo las lechitas de chocolate Hershey's! ¿Ustedes no? ¿No? Pinches aliens...

Posdata 2: Hoy fui con (el alien de) Gerardo a una tienda de antiguedades (perdón, no hallé cómo poner la diéresis de la U) ¡y todo estaba adorable! Habían discos de vinilo, (me encantan los discos de vinilo y sus portadotas), teléfonos y cámaras viejitas... no, no, quería llevarme todo. (Bueno, casi).

Posdata 3: Sígueme en Twitter: @kev_katy :D.

Yo deseo lo mismo que Kate Nash

I wish you knew when I meant two sugars, actually I meant three.

Las aventuras de Katy en Twitter

Mi amigo Gerardo me puso una pistola en la cabeza y juró disparar si no abría mi cuenta de Twitter. Y como valoro mi vida, abrí mi cuenta.

Folou mi (o sea, síganme, para los que no manejan el inglich), picándole aquí.

(Y un ¡¡dinosaurio!! dedicado a Gerardo, que tanta gracia le hace).

Posdata: Por cada persona que ignora esta entrada, Dios mata un gatito.

Carta a un ex

Tarea de redacción:

"Lee las siguientes situaciones y escribe lo que se solicita adecuando el tono y el lenguaje según el objetivo de cada mensaje.

1) Hace mucho tiempo, un(a) exnovio(a) tuyo(a) te pidió $6,000 en préstamo. Desde que terminaron no lo(a) has visto, pero ese dinero te urge y, además, lo obtuviste gracias a tu esfuerzo. Le escribes un correo con carácter de ultimátum para recordarle su deuda, pues tienes todo el derecho de hacerlo".

Mmmm... ¿cómo redactar algo así? ¡Claro, ya lo tengo!

"A ver, hijo de la chingada, ¿si te acuerdas de los seis mil pesos que te presté para que compraras tu chingadera esa, verdad? Mira, la verdad ya ni me acuerdo para qué chingados te los presté, pero seguro ibas a comprar una pendejada. Bueno, eso me vale, lo que yo quiero es que me los devuelvas, cabrón, ¿o qué crees? ¿que tengo un árbol de donde bajo dinero como si fueran manzanas? No, papacito, ese dinero me urge, así que no sé cómo le vayas a hacer, pero me los pagas. Ah, y espero que tu economía haya mejorado, porque cuando andábamos, ni un chicle me invitabas, ¿verdad? No, todo lo tenía que pagar yo, y a ti te valía madres.

Y te aviso, pendejo, que si para el lunes no me has pagado, le voy a decir a tu nueva novia, sí, ésa que parece aborto de Precious y de Jo-Jo-Jorge Falcón, que me rogaste para que regresara contigo, y también le voy a decir que eres un hijo de tu chingada madre, tacaño, grosero y machista, así que ya sabes.

¡Ten un lindo día!"

Obviamente, la maestra amará mi tarea, ¿no creen?