1.- Adorarás a Joaquín Sabina por sobre todas las cosas, argumentando que las letras de sus canciones alimentan tu espíritu.
2.- Aborrecerás Televisa, y sus derivados (sobre todo La Rosa de Guadalupe). Aborrecerás también toda la cultura popular que te parezca frívola y superficial.
3.- Analizarás cada obra de arte que te pongan enfrente y descifrarás qué quiso decir el autor de esa obra con la misma.
4.- Serás estudiante de Letras TODO el tiempo. Ejemplo: Si tienes una hora libre en la escuela, te dedicarás a leer o a platicar sobré qué libros te han impactado (no te preocupes, puedes fingir que los has leído).
5.- García Márquez es lectura OBLIGADA, así como también es IMPRESCINDIBLE decir que te encantó su forma de escribir (en este punto también se vale fingir).
6.- Criticarás (destructivamente) todo lo que leas. ("Debió poner esto", "el protagonista es muy pretencioso", etc.). Pero, si el texto es muy difícil, o lo escribió alguien muy inteligente, dirás que estás de acuerdo con el autor (aunque no le hayas entendido).
7.- Serás ateo, o en su defecto, tendrás una opinión diferente a la que todos tienen respecto a la religión. De esta forma, los demás percibirán que eres una persona sumamente inteligente.
8.- Tendrás poco, o nulo sentido del humor. Oye, que es mejor apreciar el arte o la cultura que reírse con tonterías.
9.- Opinarás y participarás activamente en clase, no importa que digas estupideces, puedes argumentar que no son opiniones estúpidas, sino muy profundas, que los demás son incapaces de entender.
10.- Por último, recuerda que eres EL estudiante de Letras, que nadie puede igualarte y que nadie puede entender tus profundos pensamientos.
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domingo, 28 de agosto de 2011
sábado, 25 de junio de 2011
Look at this fucking hipster
What the hell is a hipster?
No sé si han oído el término "hipster" alguna vez (si han estado de ociosos viendo videos de Mexivlogs, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, o si leen otros blogs -no tan geniales como el mío, claro- probablemente saben, o tienen una vaga idea de lo que es un hipster). Pero, por si no saben, les paso la definición ¿de quién creen? ¡De Wikipedia!
El término hipster, original de la década de los 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se autodenominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.
Ok, pero en el mundo real, ¿qué rayos es un hipster?
Podemos identificar a los hipsters como esas personas que...
ADVERTENCIA: LO QUE USTED, QUERIDO LECTOR, ESTÁ A PUNTO DE LEER CONSTITUYE SOLAMENTE EL PUNTO DE VISTA DE LA AUTORA. SU INTENCIÓN NO ES MÁS QUE ENTRETENER (Y EXPRESARSE, CLARO). NO LO TOME PERSONAL.
Ahora sí, como decía: Podemos identificar a los hipsters como esas personas que apoyan al socialismo. ¿Por qué? Porque, como dice la definición de Wikipedia, "la mayoría se autodenominan progresistas". Eso quiere decir que creen que el socialismo hará progresar a México (o al país en que se encuentren, que no sea socialista, claro). Pero, realmente, si apoyan al socialismo, ¿cómo viven en un país capitalista? ¿Acaso no compran Ipads, tenis Adidas, celulares con tecnología Android? ¿Acaso no van a Wal-Mart ni a Starbucks? La verdad, lo dudo mucho. ¿Y eso qué quiere decir, amigos? Que apoyan al socialismo sólo por verse diferentes, alejados de la sociedad, que no piensan como los demás, pues. Y ya sé, ya sé, que hay gente que de verdad apoya al socialismo porque sí sabe lo que es y bla, bla, bla. ¿Recuerdan la advertencia?
Otra especie de hipster lo constituye el hipsterus filosoficus. ¿A qué se dedica este espécimen? A nada, realmente... excepto, claro, fumar marihuana, "leer", "filosofar" y despreciar a los demás porque son ignorantes (según ellos). Pero claro, eso no te lo dicen directamente; te lo dicen de una manera que no puedes entender (y de hecho, ni ellos entienden su "vocabulario"). Vaya que me he topado con estos especímenes. Y son detestables.
En fin, realmente, ¿cuál es la filosofía del hipsterus filosoficus? El existencialismo (el existencialismo es una corriente filosófica que sólo cree "en lo que hay", negando la existencia de Dios. Sus principales representantes son Friedrich Nietzsche y Jean-Paul Sartre -y no soy hipster-). O puede que sean marxistas (y regresamos al punto anterior). Pero, sea cual sea su filosofía, seguramente no tienen ni puta idea de lo que es el existencialismo o el marxismo. Y ése es finalmente el problema: se creen muy chingones sólo porque piensan diferente a los demás y en realidad sólo son una bola de tontos sin oficio ni beneficio, ignorantes, arrogantes y pretenciosos. ¡He dicho!
Eeeeeeeen fin, cada quien tiene su opinión y la que leyeron aquí es la mía. Y si quieren ver a un hipster en acción, aprender más de esta tribu o reírse un rato, sólo pasen a Look at this fucking hipster picando aquí.
Y, aprovechando este pequeño espacio, quiero desearles la mejor de las suertes a todos mis queridos amigos que presentaron examen en la Universidad Veracruzana, aunque no lean este blog (excepto, claro, mi amado novio -y aquí es donde dicen algo como "¿por qué siempre lo mencionas, Katy?" Pero, entiéndanme, estoy enamorada-). Eso porque mañana (nos) dan resultados.
Ok, ya me voy al baño y a cenar y después a dormir (si es que puedo, porque siento los mismos nervios que sentía de niña la noche antes de que llegara Santa Claus).
No sé si han oído el término "hipster" alguna vez (si han estado de ociosos viendo videos de Mexivlogs, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, o si leen otros blogs -no tan geniales como el mío, claro- probablemente saben, o tienen una vaga idea de lo que es un hipster). Pero, por si no saben, les paso la definición ¿de quién creen? ¡De Wikipedia!
El término hipster, original de la década de los 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se autodenominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.
Ok, pero en el mundo real, ¿qué rayos es un hipster?
Podemos identificar a los hipsters como esas personas que...
ADVERTENCIA: LO QUE USTED, QUERIDO LECTOR, ESTÁ A PUNTO DE LEER CONSTITUYE SOLAMENTE EL PUNTO DE VISTA DE LA AUTORA. SU INTENCIÓN NO ES MÁS QUE ENTRETENER (Y EXPRESARSE, CLARO). NO LO TOME PERSONAL.
Ahora sí, como decía: Podemos identificar a los hipsters como esas personas que apoyan al socialismo. ¿Por qué? Porque, como dice la definición de Wikipedia, "la mayoría se autodenominan progresistas". Eso quiere decir que creen que el socialismo hará progresar a México (o al país en que se encuentren, que no sea socialista, claro). Pero, realmente, si apoyan al socialismo, ¿cómo viven en un país capitalista? ¿Acaso no compran Ipads, tenis Adidas, celulares con tecnología Android? ¿Acaso no van a Wal-Mart ni a Starbucks? La verdad, lo dudo mucho. ¿Y eso qué quiere decir, amigos? Que apoyan al socialismo sólo por verse diferentes, alejados de la sociedad, que no piensan como los demás, pues. Y ya sé, ya sé, que hay gente que de verdad apoya al socialismo porque sí sabe lo que es y bla, bla, bla. ¿Recuerdan la advertencia?
Otra especie de hipster lo constituye el hipsterus filosoficus. ¿A qué se dedica este espécimen? A nada, realmente... excepto, claro, fumar marihuana, "leer", "filosofar" y despreciar a los demás porque son ignorantes (según ellos). Pero claro, eso no te lo dicen directamente; te lo dicen de una manera que no puedes entender (y de hecho, ni ellos entienden su "vocabulario"). Vaya que me he topado con estos especímenes. Y son detestables.
En fin, realmente, ¿cuál es la filosofía del hipsterus filosoficus? El existencialismo (el existencialismo es una corriente filosófica que sólo cree "en lo que hay", negando la existencia de Dios. Sus principales representantes son Friedrich Nietzsche y Jean-Paul Sartre -y no soy hipster-). O puede que sean marxistas (y regresamos al punto anterior). Pero, sea cual sea su filosofía, seguramente no tienen ni puta idea de lo que es el existencialismo o el marxismo. Y ése es finalmente el problema: se creen muy chingones sólo porque piensan diferente a los demás y en realidad sólo son una bola de tontos sin oficio ni beneficio, ignorantes, arrogantes y pretenciosos. ¡He dicho!
Eeeeeeeen fin, cada quien tiene su opinión y la que leyeron aquí es la mía. Y si quieren ver a un hipster en acción, aprender más de esta tribu o reírse un rato, sólo pasen a Look at this fucking hipster picando aquí.
Y, aprovechando este pequeño espacio, quiero desearles la mejor de las suertes a todos mis queridos amigos que presentaron examen en la Universidad Veracruzana, aunque no lean este blog (excepto, claro, mi amado novio -y aquí es donde dicen algo como "¿por qué siempre lo mencionas, Katy?" Pero, entiéndanme, estoy enamorada-). Eso porque mañana (nos) dan resultados.
Ok, ya me voy al baño y a cenar y después a dormir (si es que puedo, porque siento los mismos nervios que sentía de niña la noche antes de que llegara Santa Claus).
viernes, 8 de octubre de 2010
Como bien dijo Hernán Cortés: "No se puede con la indiada"
Estoy sumamente ENCABRONADA, INDIGNADA Y HAAAAARTA DE LA GENTE PENDEJA E INDIORANTE.
Se preguntarán ¿por qué, oh gran Katy? (Igual y no se lo preguntan pero les voy a decir).
Resulta que hoy en la escuela, en la mañana vi a unos ex-compañeros de cuarto que ahora están en el área de químicos biólogos con sus batas blancas de esas de laboratorio. Era obvio que tenían práctica en el laboratorio. Bueno, hasta ahí todo iba normal (dentro de lo que cabe) hasta que vi que algunos alumnos llevaban cajas o una especie de cajones de madera de los que se usan para vender tomates en el mercado; sin embargo, no le di importancia.
Cuando estábamos en receso... no, en realidad era un pequeño tiempo libre antes de entrar a clase, Jorge me dijo:
-¡Los de químicos tuvieron práctica y mataron conejitos!
Yo puse una cara que expresaba asco y horror al mismo tiempo (o al menos eso creo) y dije:
-Pero ¿cómo o para qué? ¿qué esas prácticas no se hacían con ranas?
-Pues no, mataron conejitos y los compraron como cinco días antes y pues se encariñaron. Pero la puta zorra changa hija de su malcogida madre cara de mierda alienígena esa... llevaba una cabeza de conejo así colgando por las orejas. Y otro malcogido wey estaba diciendo: "yo lo maté, yo lo maté" así como presumiendo.
En ese momento no supe qué decir. Acepto que en la secundaria matábamos cerdos pero para comer, para consumir y ahí no me daba miedo/asco/lástima; pero cuando Jorge me dijo lo de los conejitos sí me indigné bien cabrón. Sé que es algo hipócrita de mi parte porque me encanta comer carne, pero no se por qué hoy me dio ganas de decirles a esos: ¡Insensibleeeeeees!
Tal vez porque lo que me tiene ENCABRONADÍSIMA es que esos PENDEJOS ¡subieron fotos de la práctica a sus facebooks!
A ver, hay varios puntos que quiero comentar:
1.- La práctica del laboratorio no es un evento digno de tomar fotos. ¡No tiene ningún sentido, mierdaaaaaaaaaaaa! Se toman fotos cuando sales con amigos, en vacaciones, graduaciones o fiestas (claro, donde no te veas vomitando de borracho). Pero bueno, eso no supera a cuando los de mi salón se tomaron fotos cuando los estaban inyectando de sarampión en mi escuela.
2.- O sea, ¿qué pinche mierda tienen en la cabeza para tomar y subir fotos de la muerte de un pobre conejito indefenso? No lo concibo.
3.- Pero ¿qué otra pinche mierda tienen para encima burlarse del pobre conejito muerto en sus muros de facebook? Porque una compañera (ex-compañera) puso algo así como: "pitty (el conejito) ha muerto" y luego comentan "ay si, chingó su madre pero vamos a comer conejo".
Pinche gente INDIORANTE, DESGRACIADA E I N S E N S I B L E (me consta que hay gente insensible en el área de químicos, no los mueve ni el viento).
Ok, mi conclusión es: Me parece muy, pero MUY desgraciado que festejen y se rían porque mataron a un ser indefenso y esponjosito como un conejo, pero se me hace más pendejo que suban las fotos del sacrificio a facebook porque no tiene ningún sentido.
Así que si hay algún alumno del área de químicos del otro lado de la pantalla, leyendo esto... SOSTENGO MI OPINIÓN y te aconsejo, querido amigo, que aprendas a usar facebook, que sepas en qué ocasiones puedes tomar fotos ¿o de plano no tienes vida social?
Posdata: Sé que en esta entrada usé muchas groserías, creo que debería disculparme pero no debo disculparme por mi actitud, pues eso me hace única ;). Y, alumnos de químicos, ¿han oído hablar del karma? Bien, ése los va a chingar.
Se preguntarán ¿por qué, oh gran Katy? (Igual y no se lo preguntan pero les voy a decir).
Resulta que hoy en la escuela, en la mañana vi a unos ex-compañeros de cuarto que ahora están en el área de químicos biólogos con sus batas blancas de esas de laboratorio. Era obvio que tenían práctica en el laboratorio. Bueno, hasta ahí todo iba normal (dentro de lo que cabe) hasta que vi que algunos alumnos llevaban cajas o una especie de cajones de madera de los que se usan para vender tomates en el mercado; sin embargo, no le di importancia.
Cuando estábamos en receso... no, en realidad era un pequeño tiempo libre antes de entrar a clase, Jorge me dijo:
-¡Los de químicos tuvieron práctica y mataron conejitos!
Yo puse una cara que expresaba asco y horror al mismo tiempo (o al menos eso creo) y dije:
-Pero ¿cómo o para qué? ¿qué esas prácticas no se hacían con ranas?
-Pues no, mataron conejitos y los compraron como cinco días antes y pues se encariñaron. Pero la puta zorra changa hija de su malcogida madre cara de mierda alienígena esa... llevaba una cabeza de conejo así colgando por las orejas. Y otro malcogido wey estaba diciendo: "yo lo maté, yo lo maté" así como presumiendo.
En ese momento no supe qué decir. Acepto que en la secundaria matábamos cerdos pero para comer, para consumir y ahí no me daba miedo/asco/lástima; pero cuando Jorge me dijo lo de los conejitos sí me indigné bien cabrón. Sé que es algo hipócrita de mi parte porque me encanta comer carne, pero no se por qué hoy me dio ganas de decirles a esos: ¡Insensibleeeeeees!
Tal vez porque lo que me tiene ENCABRONADÍSIMA es que esos PENDEJOS ¡subieron fotos de la práctica a sus facebooks!
A ver, hay varios puntos que quiero comentar:
1.- La práctica del laboratorio no es un evento digno de tomar fotos. ¡No tiene ningún sentido, mierdaaaaaaaaaaaa! Se toman fotos cuando sales con amigos, en vacaciones, graduaciones o fiestas (claro, donde no te veas vomitando de borracho). Pero bueno, eso no supera a cuando los de mi salón se tomaron fotos cuando los estaban inyectando de sarampión en mi escuela.
2.- O sea, ¿qué pinche mierda tienen en la cabeza para tomar y subir fotos de la muerte de un pobre conejito indefenso? No lo concibo.
3.- Pero ¿qué otra pinche mierda tienen para encima burlarse del pobre conejito muerto en sus muros de facebook? Porque una compañera (ex-compañera) puso algo así como: "pitty (el conejito) ha muerto" y luego comentan "ay si, chingó su madre pero vamos a comer conejo".
Pinche gente INDIORANTE, DESGRACIADA E I N S E N S I B L E (me consta que hay gente insensible en el área de químicos, no los mueve ni el viento).
Ok, mi conclusión es: Me parece muy, pero MUY desgraciado que festejen y se rían porque mataron a un ser indefenso y esponjosito como un conejo, pero se me hace más pendejo que suban las fotos del sacrificio a facebook porque no tiene ningún sentido.
Así que si hay algún alumno del área de químicos del otro lado de la pantalla, leyendo esto... SOSTENGO MI OPINIÓN y te aconsejo, querido amigo, que aprendas a usar facebook, que sepas en qué ocasiones puedes tomar fotos ¿o de plano no tienes vida social?
Posdata: Sé que en esta entrada usé muchas groserías, creo que debería disculparme pero no debo disculparme por mi actitud, pues eso me hace única ;). Y, alumnos de químicos, ¿han oído hablar del karma? Bien, ése los va a chingar.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
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