Le venimos manejando lo que viene siendo la élite

Ya he mencionado a la élite de Letras en entradas anteriores, pero creo que no les he explicado, queridos lectores, qué rayos es la élite de Letras (aunque si leyeron la entrada que este alien publicó en su blog, seguramente ya tienen una idea). Pero como sé que nadie leyó esa entrada porque nadie quiere al alien, yo les explicaré qué es la élite.


Élite de Letras: Dícese del grupo de pequeños bastardos que se sienten LA VERGA por seguir los Diez Mandamientos del Estudiante de Letras y por expresar sus opiniones inteligentes en clase... cada cinco minutos.


Y son BASTANTE patéticos y pretenciosos. Y castrantes. Y cagantes. Y lo mismo que un cólico menstrual con náuseas y vómito incluidos. Sí, así es la élite.


Lo peor es que se creen semidioses y después, uno se da cuenta de que su redacción es la equivalente a la que tiene un niño de cinco años que asiste a pre-preescolar y que su ortografía es como la que podemos encontrar en cualquier baño público o metroflog. (REAL).


Es desesperante convivir con ellos, porque por más que quiero ignorarlos, siempre hacen o dicen algo que me molesta y quiero criticar. Bueno, en realidad, eso me pasa con casi todas las personas, sean élite o no. Pero ellos en especial son castrantes, son... es que tendrían que conocerlos.


En fin, ayer le decía a mi mamá que me hizo mucha gracia que algunos compañeros no supieran quién es Jenni Rivera (o sea, ¿no saben? Jenni Rivera es inolvidable, así le dicen sus ex amores, afortunada y sin que se ofendan, tiene cariños que sí son mejores. Inolvidable, así le dicen y no son flores). Y mi mamá me dijo: "Sí, no saben que un escritor debe saber de todo". Oh, mi mamá, tan sabia ella, siempre tiene razón. Pero lo que me hizo gracia es que quieran hacerse los cultos ignorando la existencia de una cantante "popular" como Jenni Rivera... ¿Qué nunca han ido a una carnita asada o a un restaurante de carnes y mariscos? Ahí siempre ponen ese tipo de música.


Y sí, se que habrá gente que se va a ofender o que me va a decir de cosas por criticar a la gente, pero, por si no se han dado cuenta, eso es lo único que hago en este blog, lectores, criaturas. Pero soy humana, (im)perfecta, y cualquiera que sea humano imperfecto ha criticado algo o a alguien por lo menos una vez en su vida. Y si no lo han hecho... ¿qué hacen en las tardes?

Sí, esta entrada fue demasiado corta para explicarles tooooodo lo que abarca la élite, pero seguramente esos bastardos harán más cosas de ésas que acostumbran hacer... y yo estaré ahí para criticarlas y escribirlas.

Estaré ahí, élite, estaré ahí, muuuuuy pronto escribiré sobre ustedes... ¡Muahahahahahaha! (Ésa fue una risa malvada).

Look at this fucking hipster

What the hell is a hipster?

No sé si han oído el término "hipster" alguna vez (si han estado de ociosos viendo videos de Mexivlogs, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, o si leen otros blogs -no tan geniales como el mío, claro- probablemente saben, o tienen una vaga idea de lo que es un hipster). Pero, por si no saben, les paso la definición ¿de quién creen? ¡De Wikipedia!

El término hipster, original de la década de los 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se autodenominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.

Ok, pero en el mundo real, ¿qué rayos es un hipster?

Podemos identificar a los hipsters como esas personas que...

ADVERTENCIA: LO QUE USTED, QUERIDO LECTOR, ESTÁ A PUNTO DE LEER CONSTITUYE SOLAMENTE EL PUNTO DE VISTA DE LA AUTORA. SU INTENCIÓN NO ES MÁS QUE ENTRETENER (Y EXPRESARSE, CLARO). NO LO TOME PERSONAL.

Ahora sí, como decía: Podemos identificar a los hipsters como esas personas que apoyan al socialismo. ¿Por qué? Porque, como dice la definición de Wikipedia, "la mayoría se autodenominan progresistas". Eso quiere decir que creen que el socialismo hará progresar a México (o al país en que se encuentren, que no sea socialista, claro). Pero, realmente, si apoyan al socialismo, ¿cómo viven en un país capitalista? ¿Acaso no compran Ipads, tenis Adidas, celulares con tecnología Android? ¿Acaso no van a Wal-Mart ni a Starbucks? La verdad, lo dudo mucho. ¿Y eso qué quiere decir, amigos? Que apoyan al socialismo sólo por verse diferentes, alejados de la sociedad, que no piensan como los demás, pues. Y ya sé, ya sé, que hay gente que de verdad apoya al socialismo porque sí sabe lo que es y bla, bla, bla. ¿Recuerdan la advertencia?

Otra especie de hipster lo constituye el hipsterus filosoficus. ¿A qué se dedica este espécimen? A nada, realmente... excepto, claro, fumar marihuana, "leer", "filosofar" y despreciar a los demás porque son ignorantes (según ellos). Pero claro, eso no te lo dicen directamente; te lo dicen de una manera que no puedes entender (y de hecho, ni ellos entienden su "vocabulario"). Vaya que me he topado con estos especímenes. Y son detestables.

En fin, realmente, ¿cuál es la filosofía del hipsterus filosoficus? El existencialismo (el existencialismo es una corriente filosófica que sólo cree "en lo que hay", negando la existencia de Dios. Sus principales representantes son Friedrich Nietzsche y Jean-Paul Sartre -y no soy hipster-). O puede que sean marxistas (y regresamos al punto anterior). Pero, sea cual sea su filosofía, seguramente no tienen ni puta idea de lo que es el existencialismo o el marxismo. Y ése es finalmente el problema: se creen muy chingones sólo porque piensan diferente a los demás y en realidad sólo son una bola de tontos sin oficio ni beneficio, ignorantes, arrogantes y pretenciosos. ¡He dicho!

Eeeeeeeen fin, cada quien tiene su opinión y la que leyeron aquí es la mía. Y si quieren ver a un hipster en acción, aprender más de esta tribu o reírse un rato, sólo pasen a Look at this fucking hipster picando aquí.

Y, aprovechando este pequeño espacio, quiero desearles la mejor de las suertes a todos mis queridos amigos que presentaron examen en la Universidad Veracruzana, aunque no lean este blog (excepto, claro, mi amado novio -y aquí es donde dicen algo como "¿por qué siempre lo mencionas, Katy?" Pero, entiéndanme, estoy enamorada-). Eso porque mañana (nos) dan resultados.

Ok, ya me voy al baño y a cenar y después a dormir (si es que puedo, porque siento los mismos nervios que sentía de niña la noche antes de que llegara Santa Claus).

¡Muerte a los pseudo poetas!

En lo personal, no me gustan los poemas. Y me da un poco de vergüenza decirlo, pero es verdad. Aunque yo a veces escribo inentos de poemas... que no son exactamente poemas, pero son algo parecido a eso.

Sólo me gustan los de Rubén Darío (quiero leer su obra "Azul") y algunos de Pablo Neruda. Y hasta eso, no he leído mucho de ellos (casi nada, la verdad).

No sé... es que los poemas se me hacen tan raros y a veces no tienen sentido (digo, les paso escribir poemas a la naturaleza, pero no a un plato de espárragos fritos). Les digo esto porque últimamente he leído algunos poemas de... digamos, "principiantes" y ¡no mamen! Parecen hijos (abortos) de Ricardo Arjona (ya saben, "de vez en mes con tu acuarela, pintas jirones de ciruelas, que van a dar hasta el colchón. De vez en mes un detergente, se roba el arte intermitente de tu vientre y su creación"). No sé si alcanzan a entender la profunda metáfora del Maestro Arjona (sarcasmo); pero está hablando de la menstruación. Sí, amiguitos, de la M E N S T R U A C I Ó N. Sí, yo tampoco sé a quién rayos se le ocurriría hacer un poema de eso.

Y ahora que cito al graaaaan Arjona, tengo muchas cosas que criticarle a esa... cosa llamada "De vez en mes". Vamos a analizar algunas estrofas:

De vez en mes te haces artista,
Dejando un cuadro impresionista,
Debajo, del edredón.

A ver, maestro Arjona, ¡esas horribles manchas cafés en la sábana no son cuadros impresionistas! Impresionan, sí, pero porque una se acuerda de que ya era hora, de que se adelantó y de que (lo peor): va a doler.

Si es natural cuando eres dama,
Que pintes rosas en la cama,
Una vez de vez en mes.

Sí, es natural, ¡pero no son rosas! ¡Son manchas horribles!

De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación.

Ja, ja, ja.... qué Arjona. ¡¿Crees que a mí me importa si una pinche cigüeña se suicida?! ¡¿Crees tú, motherfucker, que estoy deprimida por eso?! No, no, cállate y tráeme unas pastillas para el dolor, un trapo caliente, una cobijita ¡y no hagas ruido! ¡El puto dolor me está matando y tú creyendo que es por una pinche cigüeña!

De vez en mes soy invisible,
Para intentar en lo posible,
No promover tu mal humor.

¿Sabes cómo estaría de buen humor? ¡Suicídate! Creo que el mundo también estaría de mejor humor. Y se acabarían las guerras, el hambre, la pobreza, el SIDA, la corrupción...

En fin, ésas son algunas estrofas de la canción "De vez en mes"... no les pongo toda la canción porque no quiero que manchen sus computadoras de vómito.

Moraleja: Chicas, no se enamoren de alguien que les escriba palabras bonitas que en realidad, no entienden.

¿Rockero o reggaetonero? Ésa es la cuestión

Hace unos días encontré en Facebook una página llamada: "Razones Por Las Que El Rock es Mejor Que el Reggaeton (Original & sin insultos)".

¿Sin insultos? Ummm... eso suena interesante, pensé.

Así que me metí por curiosidad y porque me divierte ver a la gente pelear a través de internet. (Muahahaha).

En la página había quince razones de por qué (según ellos) el rock es mejor que el reggaeton y sí, efectivamente, no había insultos. Eso me sorprendió porque cuando se trata de pelear sobre qué es mejor: el rock o el reggaeton, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, Facebook o Myspace; es inevitable usar insultos.

A medida que iba leyendo las razones, pensé que podría sacar muuucho material para un post, así que ¡aquí lo tienen! Obvio, no les voy a poner los quince puntos porque el post se haría demasiado largo. Copi-pego las razones más importantes tal cual, para que no digan que los horrores ortográficos son míos (y también porque me da hueva transcribirlos).

Y también es importante que les diga que a mí me gusta el rock (oh, yeah!!, manita arriba rockeros: o/ ) pero trataré de ser lo más objetiva posible.

Dicho esto, aquí viene el post:

Razones Por Las Que El Rock es Mejor Que el Reggaeton (Original & sin insultos):

Dicen que somos satánicos, lo cual es FALSO, si hay Metal Folcórico, hasta ROCK CRISTIANO. Además, qe puede ser mas "satanico" qe letras qe solo hablan de sexo, adulterio & fornicacion?

Ok, en mi humilde opinión, el sexo en sí no es satánico. Si bien es cierto que cuando nació el metal todas las madres de familia estaban asustadas porque decían que era algo satánico, pero no necesariamente tiene que ser así: todo depende de cómo captes la letra de la canción y de tu forma de pensar; aunque no les voy a mentir: sí hay metaleros que practican el satanismo (lo que no quiere decir que sean TODOS).

Los reggaetoneros, han llegado a Latino America, & una pequeña parte de Europa, pero el Rock, se vive, se escucha & se siente en los 5 continentes.

Eso no quiere decir que el rock sea mejor que el reggaeton, simplemente quiere decir que el reggaeton se escucha mejor en los países tropicales por el ritmo. El rock, al tener una mejor variedad de instrumentos, es más popular en todo el mundo.

Algunos dicen que los rockeros & metaleros somos homosexuales, (en mi caso dicen qe son lesbianas), pero por dios, si un rockero, ejemplo James Hetfield, tiene 100% mas virilidad qe Daddy Yankee, lo cual es a simple vista.

¿Y eso qué tiene que ver conque el rock sea mejor que el reggaeton? Además, no creo que el rock tenga esa etiqueta de que es sólo para gays... Sinceramente, que tú escuches equis tipo de música (pop, rock, reggaeton, dance...) no debería etiquetarte como "gay" o "lesbiana" o cualquier otro adjetivo.

Dicen qe los metaleros somos aburridos & antisociales; FALSO, qe nuestros carretes no se basen en "perreo" & "blin-blin", no significa qe no podamos disfrutar de un buen carrete.

Otro punto que no tiene nada que ver. Gente, cada quien tien su forma de pensar, y como dije en el punto anterior, no hay que etiquetar a alguien sólo por la música que escucha.

Los reggaetoneros dicen qe las mujeres metaleras & rockeras, son feas, aludiendo que son gordas & ahombradas; FALSO, las mujeres metaleras & rockeras tienen algo qe las reggaetoneras no, qe es personalidad & estilo, las reggaetoneras son todas una copia exacta de la otra, ya que todas piensan, hablan, & visten igual.

Igual las rockeras pueden ser todas exactamente iguales... Ése es el problema de pertenecer a una tribu urbana; al fin y al cabo, vas a terminar pareciéndote a los demás de tu especie (o tribu, pues). Además, yo creo que las reggaetoneras también pueden tener personalidad propia, al igual que las rockeras y hasta las poperas. Y eso debido a que somos diferentes y asimilamos la música de diferente manera.

Yyyyy bueno, mi opinión es:

ODIO a la gente que dice "toda la música apesta, excepto la que a mí me gusta". Es cierto que a veces hago una imitación de vómito cuando alguien pone a Wisin y Yandel, pero no creo que eso sea malo, porque lo hago bromeando (malo sería si yo no le hablara a alguien sólo porque le gusta el reggaeton).

Así que gente, no se claven y respeten. ¡Respeten, por favor! ¡O evolucionen!

¿Y tú, querido lector, qué piensas? ¿Rock o reggaeton? ¡Comenta!





(Si te gusta el reggaeton, no vuelvas a entrar a mi blog... naaah, no es cierto).

Como bien dijo Hernán Cortés: "No se puede con la indiada"

Estoy sumamente ENCABRONADA, INDIGNADA Y HAAAAARTA DE LA GENTE PENDEJA E INDIORANTE.

Se preguntarán ¿por qué, oh gran Katy? (Igual y no se lo preguntan pero les voy a decir).

Resulta que hoy en la escuela, en la mañana vi a unos ex-compañeros de cuarto que ahora están en el área de químicos biólogos con sus batas blancas de esas de laboratorio. Era obvio que tenían práctica en el laboratorio. Bueno, hasta ahí todo iba normal (dentro de lo que cabe) hasta que vi que algunos alumnos llevaban cajas o una especie de cajones de madera de los que se usan para vender tomates en el mercado; sin embargo, no le di importancia.

Cuando estábamos en receso... no, en realidad era un pequeño tiempo libre antes de entrar a clase, Jorge me dijo:

-¡Los de químicos tuvieron práctica y mataron conejitos!

Yo puse una cara que expresaba asco y horror al mismo tiempo (o al menos eso creo) y dije:

-Pero ¿cómo o para qué? ¿qué esas prácticas no se hacían con ranas?

-Pues no, mataron conejitos y los compraron como cinco días antes y pues se encariñaron. Pero la puta zorra changa hija de su malcogida madre cara de mierda alienígena esa... llevaba una cabeza de conejo así colgando por las orejas. Y otro malcogido wey estaba diciendo: "yo lo maté, yo lo maté" así como presumiendo.

En ese momento no supe qué decir. Acepto que en la secundaria matábamos cerdos pero para comer, para consumir y ahí no me daba miedo/asco/lástima; pero cuando Jorge me dijo lo de los conejitos sí me indigné bien cabrón. Sé que es algo hipócrita de mi parte porque me encanta comer carne, pero no se por qué hoy me dio ganas de decirles a esos: ¡Insensibleeeeeees!

Tal vez porque lo que me tiene ENCABRONADÍSIMA es que esos PENDEJOS ¡subieron fotos de la práctica a sus facebooks!

A ver, hay varios puntos que quiero comentar:

1.- La práctica del laboratorio no es un evento digno de tomar fotos. ¡No tiene ningún sentido, mierdaaaaaaaaaaaa! Se toman fotos cuando sales con amigos, en vacaciones, graduaciones o fiestas (claro, donde no te veas vomitando de borracho). Pero bueno, eso no supera a cuando los de mi salón se tomaron fotos cuando los estaban inyectando de sarampión en mi escuela.

2.- O sea, ¿qué pinche mierda tienen en la cabeza para tomar y subir fotos de la muerte de un pobre conejito indefenso? No lo concibo.

3.- Pero ¿qué otra pinche mierda tienen para encima burlarse del pobre conejito muerto en sus muros de facebook? Porque una compañera (ex-compañera) puso algo así como: "pitty (el conejito) ha muerto" y luego comentan "ay si, chingó su madre pero vamos a comer conejo".

Pinche gente INDIORANTE, DESGRACIADA E I N S E N S I B L E (me consta que hay gente insensible en el área de químicos, no los mueve ni el viento).

Ok, mi conclusión es: Me parece muy, pero MUY desgraciado que festejen y se rían porque mataron a un ser indefenso y esponjosito como un conejo, pero se me hace más pendejo que suban las fotos del sacrificio a facebook porque no tiene ningún sentido.

Así que si hay algún alumno del área de químicos del otro lado de la pantalla, leyendo esto... SOSTENGO MI OPINIÓN y te aconsejo, querido amigo, que aprendas a usar facebook, que sepas en qué ocasiones puedes tomar fotos ¿o de plano no tienes vida social?

Posdata: Sé que en esta entrada usé muchas groserías, creo que debería disculparme pero no debo disculparme por mi actitud, pues eso me hace única ;). Y, alumnos de químicos, ¿han oído hablar del karma? Bien, ése los va a chingar.

Gente obsesiva

Hoy pelea el caneloooooooooooooo. ¡Moriré de emoción! Ay, es que es tan guapo, aunque me critiquen y me tachen de rara porque me gusta él y no "el chicharito" (agh) es que las pequitas del canelo y su pelo rojo es taaaan lindo :3 (y eso que es boxeador, jejeje).


También me gusta Pete Wentz de fall out boy... aunque sea bipolar y tenga tatuajes =).

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Hace unos días estaba chateando con "fulanito de tal" (sí, el mismo del post de la gente que le gusta algo en facebook y no sabe ni qué onda) sobre lo de siempre... (imaginen el tono de cansancio de mi voz) blaaaaack eeeeeyed peaaaaaaas ¬¬'. En serio, en el poco tiempo que nos conocemos, siempre que platicamos es sobre el mismo tema: black eyed peas.

Pero la culpa es mía porque cuando lo conocí le dije que me gustaba black eyed peas y entonces él empezó a escucharlos y... se TRAUMÓ con ellos. Desde ese entonces a mí ya no me gustan tanto.

Eso de que se traumó me quedó totalmente claro ayer (creo que fue ayer) cuando estábamos chateando y me empezó a decir cosas de bep (él en lugar de poner "hola" como saludo pone "meet me halfway" o "fergalicious" o "hey mama"... como me jjjjooooodddeeee) y entonces yo le dije... bueno, la plática estuvo así:

Él: fergalicious definition...

Yo: (como no sabía que poner) :)

Él: hey mama!

Yo: (ya medio harta) oye, en todo el tiempo que nos conocemos sólo hemos hablado de bep ¿no podemos hablar de otra cosa?

Él: Hahahahaha, sí es cierto.

(Ahí yo pensé que después de eso me iba a poner algo como ¿de qué quieres hablar? pero ¡no! Oh, pobre Katy ingenua).

Él: black eyed peas son mi droga.

Yo: Noooooo, nomás tantito.

Y pues ya para no hacerles el cuento largo, me empezó a decir cosas así de "cada que pasa un video de bep en la tele ¡lloro! de la emoción. Una vez que entrevistaron a Fergie en la tele casi me orino de la emoción. Cuando salga la película de bep (sí, saldrá una película de ellos en 3D que va a estar chafísima porque es 3D con lentes, no 3D verdadero) iré a verla diario y me emocionaré y gritaré y me orinaré al verlos. Voy a pedir en el cine que me regalen el póster de la peli y hago tremendo berrinche si no me lo dan. Ahorita estoy escuchando meet me halfway a TODO volumen. The E.N.D es el mejor CD de la historia de bep, le dieron un estilo

ÚNICO con ese estilo electro pop y balada pop".

A todo lo que me decía, yo sólo podía contestarle: ¡¡¡NO MAMES!!! Dios, dame la respuesta a esto: ¿cómo es que una persona puede llegar a ser tan OBSESIVA? Y lo peor es que es obsesión por un artista, o sea, por un ARTISTA, alguien que tal vez nunca va a conocer. Se lo paso si fuera obsesión por una persona (un mortal, pues) como su novia (de hecho creo que ha de amar más a black eyed peas que a su novia).

Pero algo que realmente me jode, es el nuevo estilo pop de black eyed peas, porque antes del disco "The E.N.D", esta banda tocaba algo así como hip-hop y pues no pegaron mucho con ese ritmo, pero a muchas personas (como yo) nos gustaron así. Sin embargo, creo que pensaron que tendrían más éxito si sonaran pop y sacaron "The E.N.D". Y tuvieron razón: mucha gente que antes no los conocía se hicieron fans (como mi amigo) y las canciones de antes no les gustan (tal es el caso de mi amigo) o sea que son fans totalmente CHAAAAAAAAFAAAAAAAS ¬¬'.

En fin, gracias a mi "queridísimo" amigo ya no me gusta black eyed peas, pero aprendí algo: ya no le diré qué bandas me gustan, no vaya a ser que se obsesione y haga que me aburran.

¡NOOOOOO! ¡La NACADEMIA ya está aquí, pepinos!

Pues hoooooy empezó la NACADEMIA pepinos!! (frase robada de Jimenita de la Macorra ¿y qué y qué y qué?)

Y pues como no tenía nada mejor que hacer y no había otra cosa digna de ver... pues que me pongo a ver la NACADEMIA :O.

Y hay varias cosas que quiero criticar, como:

1.- El vestuario: Yo creo que a Ingrid la vistió su peor enemigo. Traía una especie de falda a la cintura que era como de color naranja o de florecitas o de no sé qué madres y un "tops" naranja. Después se puso como una "torera" que es como un suéter chiquito que pues nomás tapa los brazos, pero todo era de lo más CORRIENTE. Y luego la participante de Cuba parecía piñata con tantos colores y pendejadas que le pusieron (y a eso súmenle que está gorda).

2.- Rrrrrrafaaaaa Araneda: Simplemente ODIOOOOO a ese wey. Se cree como Luis Miguel, como si fuera EL CONDUCTOR DE TV que México esperaba (pendejo, súbete a un árbol pinche chango).

3.- Los extranjeros (de Extranjia): O sea, si la Nacademia es del bicentenario ¿por qué chingados meten a extranjeros a concursar? El colmo sería que uno de ellos ganara.

4.- Los parientes de personajes ilustres de la revolución (o la bisnieta de Pedro Infante): Por Dios, ni pueden cantar una pinche canción de Paulina Rubio. Sólo están ahí por el bicentenario (ches nacos).

5.- Los críticos: Que son los mismos de siempre ¬¬'.

6.- Lolita Cortés: Que es una pinche vieja histérica y en todas las Nacademias se pelea con Gavito.

7.- Los bailarines: ¿Por qué puta madre ponen bailarines si lo único que hacen es distraer? Aparte los visten bien feo y a veces el vestuario nada tiene que ver con la canción.

8.- El escenario: Que siempre está bien jodido, pero en esta Nacademia exageraron... ni un pinche adorno le pusieron. Además, como era "al aire libre" había viento y creo que eso jode (más) el sonido.

9.- Bueno, la Nacademia en sí: Que parece que es eteeeeerna y ni un cantante bueno les ha salido ¬¬'.

10.- El Botti ese que salía en taratodos: Sin más comentarios