Sucio secretito

Hace pocos días me contaron algo que yo no sabía. No sé, saber eso me dejó pensando y aún me devano los sesos tratando de descubrir si lo que me dijeron en verdad pasa.

Es bien sabido por todos (o casi todos) que las mujeres lloran (lloramos) y sufren (sufrimos) por amor, pero ¿los hombres también sufren por amor? Eso es algo que siempre me he preguntado:"¿Sufren igual que nosotras? ¿También lloran? ¿Olvidan rápido?" y me he contestado a mí misma que pues sí, por lógica ellos también han de sufrir... (si nosotras lo hacemos, ¿por qué ellos no?) pero tal vez no llegan al grado de llorar.

Platicando con un amigo, yo le decía que a los hombres en dos o tres días se les olvida un truene y luego vueeelven a las andadas, a conquistar a otra chava; pero él me dijo que pues no, no es así y que más bien se hacen los fuertes porque su naturaleza de rudos y cavernícolas no les permite que los demás los vean llorar.

Para no enredarlos, les pondre aquí todo lo que me dijo acerca de cómo los hombres sobrellevan un truene:

"Los hombres nos hacemos los fuertes para que ustedes crean que no nos importa el rechazo de su parte, pero en realidad los amigos saben cuánto nos dura un dolor ¿Por qué creen que hacemos tantas tonterías? Para no pensar en esa chava que existe para ti pero tú no para ella. No estamos acostumbrados a que nos vean llorar, no nos gusta expresar nuestros sentimientos, no nos gusta que piensen que somos débiles y cuando un hombre te dice 'adiós', por dentro seguramente esstá diciendo '¡Noooo! ¿Por qué, si la amo?'
A veces nos encerramos en nuestro propio mundo porque tenemos problemas y no queremos dañarlas. No les decimos nada de esos problemas precisamente porque no queremos que nos vean débiles; nosotros debemos abrazarlas cuando ustedes estén tristes, y no ustedes a nosotros.
Créeme que no es nada fácil para nosotros decir: 'mi amor, tengo éste, éste y éste problema, por favor apóyame' cuando sabemos que eso lo deben decir ustedes.
Así que la próxima vez que veas a tu novio raro, sólo háblale como si fuera tu amigo y será más fácil para él contarte".

Cuando acabó de contarme, sentí que me aclaró muchas cosas. Muchas cosas empezaron a cobrar sentido para mí.

Pero, ok, mi opinión es: Se me hace totalmente estúpido y sin sentido que los hombres no quieran compartirles sus problemas a su pareja porque su pareja está para AYUDARLOS; a una mujer no le va a dar vergüenza ni se va a burlar de la debilidad de su novio, al contrario, lo va ayudar y apoyar; pero bueno, creo que no puedo hacer nada por cambiar eso porque se trata del choque de los genes de hombres y mujeres.

También creo que el sufrimiento y la superación de un truene depende del carácter de cada quien (sea hombre o mujer) y no necesariamente tiene que sufrir o llorar como magdalena durante dos o tres meses, y claro, también depende de otros factores como la duración del noviazgo y si hubo amor de verdad.

Eeeeen fin, se me aclararon muchas cosas, y eso me ayudó enormemente. Además de que me sentí bien porque mi amigo decidió compartir esos detalles de los hombres conmigo, y supongo que para eso se requiere mucha confianza =D.

Una historia más de un pueblito que está cerca de mi pueblito

Ayer tuve que esperar que mi papá llegara por mí a la escuela por culpa del maldito bloqueo ¬¬'. No voy a decir nada del bloqueo porque siento que casi no escribo cosas bonitas aquí y porque si alguien del D.F., Guadalajara o Monterrey llega a leerme no quiero que piense: "¿En qué pinche pueblo perredista vive Katy?"

Sin embargo, voy a escribir acerca de lo que viví mientras esperaba a mi papá:

-Conocí a una chava que estudia en la prepa de la UDEM (Universidad de México) que me dijo que tenía dos hermanos que vivían en Estados Unidos con sus respectivas esposas. No tenía hermanas y ella se sentía rara por ser la única mujer. También me dijo que no tenía novio ni quería tener por que: "luego tu promedio baja, porque no te concentras en clase por estar pensando en él". Y que le decía a su mamá: "Mi novio es la escuela". Y su mamá se ríe cuando ella le dice eso. Ella es de Comalapa y dice que estudia en Comitán por que: "en Comalapa hace mucho calor". (Qué buena razón para no estudiar allá :S).

-Conocí a un chavo que era alto, rubio y de ojos azules (lo juro por Dios). Me dijo que estudiaba Ingeniería en Sistemas en el Tecnológico. No pude resistir la tentación y le dije: "Oye, disculpa que te lo diga pero... es que no pareces mexicano" y entonces me dijo: "Mi mamá es suiza, pero yo nací aquí en México; de hecho no sé nada de la cultura de allá ni hablo inglés". (Creo que quiso decir que sólo habla español y no sabe alemán, francés ni italiano; idiomas oficiales de Suiza).

Iba escuchando música en su cel y sonaba bien. Me dijo su nombre pero no lo recuerdo... empezaba con "y"... creo que era algo así como Yanik, Yazpik... pero estaba bonito :D.

-Yyyyyy... vi un Audi gris. Duró estacionado mucho tiempo. Ah ¿no me creen? ¿Creen que en el pueblo rascuach en el que estudio la gente no tiene autos lujosos? (Bueno sí, es muy raro ver carros de este tipo pero shh).

Miren, pepinos, aquí está la prueba:

Ese tipo de Audi no es tan caro; es más barato que un Camaro (los Camaro valen casi medio millón de pesos).

Je lui di: J'ai pas de problèmes

J´ai la peau douce

Dans mon bain de mousse

Je brule à l´ombre

Des bombes

Tout est délice

Délit docile

Je fais la liste

Des choses...

qui M´indisposent

J´en ai marre de ceux qui pleurent.

Qui ne roulent qu´à deuxà l´heure,

Qui se lamentent et qui s´fixent

Sur l´idée d´une idée fixe

J´en ai marre de ceux qui râlent.

Des extrêmistes à deux balles,

Qui voient la vie tout en noir

Qui m´expédient dans l´cafard

J´en ai marre de la grande soeur,

Qui gémit tout et qui pleure,

Marre de la pluie, des courgettes

Qui m´font vomir sous la couette

J´en ai marre de ces cyniques,

Et dans les prés, les colchiques,

J´en ai marre d´en avoir marre ! Aussi

Me pregunto cuándo las pequeñeces de la vida van a dejar de molestarme y hacerme daño.

¿Cuándo voy a madurar y decir "no me importa" a las cosas que no deben importarme?

Trato de concentrarme en las cosas que son buenas en mi vida, como mis amigos, mi familia, mi cumpleaños, mis sueños, mi futura carrera y universidad, mi blog... y creo que a veces lo logro. Logro olvidarme de todos mis "problemas" (porque en realidad no son problemas, sólo son cosas que me afectan y no deberían afectarme).

Creo que construiré un gran muro contra todas esas cosas feas y sólo existirán cosas bonitas en mi mundo :D.

¡He dicho!

Como bien dijo Hernán Cortés: "No se puede con la indiada"

Estoy sumamente ENCABRONADA, INDIGNADA Y HAAAAARTA DE LA GENTE PENDEJA E INDIORANTE.

Se preguntarán ¿por qué, oh gran Katy? (Igual y no se lo preguntan pero les voy a decir).

Resulta que hoy en la escuela, en la mañana vi a unos ex-compañeros de cuarto que ahora están en el área de químicos biólogos con sus batas blancas de esas de laboratorio. Era obvio que tenían práctica en el laboratorio. Bueno, hasta ahí todo iba normal (dentro de lo que cabe) hasta que vi que algunos alumnos llevaban cajas o una especie de cajones de madera de los que se usan para vender tomates en el mercado; sin embargo, no le di importancia.

Cuando estábamos en receso... no, en realidad era un pequeño tiempo libre antes de entrar a clase, Jorge me dijo:

-¡Los de químicos tuvieron práctica y mataron conejitos!

Yo puse una cara que expresaba asco y horror al mismo tiempo (o al menos eso creo) y dije:

-Pero ¿cómo o para qué? ¿qué esas prácticas no se hacían con ranas?

-Pues no, mataron conejitos y los compraron como cinco días antes y pues se encariñaron. Pero la puta zorra changa hija de su malcogida madre cara de mierda alienígena esa... llevaba una cabeza de conejo así colgando por las orejas. Y otro malcogido wey estaba diciendo: "yo lo maté, yo lo maté" así como presumiendo.

En ese momento no supe qué decir. Acepto que en la secundaria matábamos cerdos pero para comer, para consumir y ahí no me daba miedo/asco/lástima; pero cuando Jorge me dijo lo de los conejitos sí me indigné bien cabrón. Sé que es algo hipócrita de mi parte porque me encanta comer carne, pero no se por qué hoy me dio ganas de decirles a esos: ¡Insensibleeeeeees!

Tal vez porque lo que me tiene ENCABRONADÍSIMA es que esos PENDEJOS ¡subieron fotos de la práctica a sus facebooks!

A ver, hay varios puntos que quiero comentar:

1.- La práctica del laboratorio no es un evento digno de tomar fotos. ¡No tiene ningún sentido, mierdaaaaaaaaaaaa! Se toman fotos cuando sales con amigos, en vacaciones, graduaciones o fiestas (claro, donde no te veas vomitando de borracho). Pero bueno, eso no supera a cuando los de mi salón se tomaron fotos cuando los estaban inyectando de sarampión en mi escuela.

2.- O sea, ¿qué pinche mierda tienen en la cabeza para tomar y subir fotos de la muerte de un pobre conejito indefenso? No lo concibo.

3.- Pero ¿qué otra pinche mierda tienen para encima burlarse del pobre conejito muerto en sus muros de facebook? Porque una compañera (ex-compañera) puso algo así como: "pitty (el conejito) ha muerto" y luego comentan "ay si, chingó su madre pero vamos a comer conejo".

Pinche gente INDIORANTE, DESGRACIADA E I N S E N S I B L E (me consta que hay gente insensible en el área de químicos, no los mueve ni el viento).

Ok, mi conclusión es: Me parece muy, pero MUY desgraciado que festejen y se rían porque mataron a un ser indefenso y esponjosito como un conejo, pero se me hace más pendejo que suban las fotos del sacrificio a facebook porque no tiene ningún sentido.

Así que si hay algún alumno del área de químicos del otro lado de la pantalla, leyendo esto... SOSTENGO MI OPINIÓN y te aconsejo, querido amigo, que aprendas a usar facebook, que sepas en qué ocasiones puedes tomar fotos ¿o de plano no tienes vida social?

Posdata: Sé que en esta entrada usé muchas groserías, creo que debería disculparme pero no debo disculparme por mi actitud, pues eso me hace única ;). Y, alumnos de químicos, ¿han oído hablar del karma? Bien, ése los va a chingar.

La increíble y triste historia de la Cándida Katy y sus lentes de contacto desalmados

Nunca te vuelvas a ir, eres todo lo que necesito y sabes que sin ti no puedo vivir; por favor nunca más te vayas; te amo... Internet :D.

Ay es que ayer se me cayó el internet y me sentí moriiiiir, es que no, no ¡NO! No puede ser, yo NECESITABA postear algo, algo bueno y no mamadas. Y entonces, mientras hacía un Katy-test que según yo iba a publicar, mi conciencia me dijo: "Katy, no le has contado a la blogósfera de cuando usaste lentes de contacto por cinco minutos". Y fue ahí donde mi foquito cerebral se encendió y pues les voy a contar (tarararán, taráaaaaaan) "La increíble y triste historia de la Cándida Katy y sus lentes de contacto desalmados" ;).


Pues era un día normal y corriente cuando me disponía a meterme a bañar. Pero, a la hora de quitarme mis lentes (eran unos lentes bien nice, rositas con blanco pero no blanco-blanco, eran como plateados) y doblarlos, escuché un "crac" y... ¡madres! La patita se había roto. Entonces le dije a mi mamá (a ella que todo lo resuelve): "mami, mis lentes se rompieron :(". Mi mamá intentó unirlos así nada más con el tornillito pero pues no se pudo. Así que durante algunos días usé mis lentes rosas nice... con diurex en la patita rota ¬¬'.

Entonces, un día, fui con mi mamá a la óptica a dizque compusieran la patita, y según yo eso se iba a resolver súper rápido pero oh ilusa de mí... ¡no se pudo! Que porque no había "refacciones" y para que llegaran iba a tardar muuuuuuuucho así que... snif, snif. Luego, según esto, íbamos a regresar a la casa, pero a mi santa madreeeeeee se le ocurrió una "genial" idea y me dijo: "¿Por qué no te compramos otros lentes de una vez?" y yo: "(¬¬') ok (ya qué)".

Así que regresaaaaaaaamos a la óptica. Y le preguntamos a la "señorita" si me podían medir la vista y blah blah blah. De ahí nos atendió la doctora (que estaba bien joven y eso que nos dijo que tenía hijos grandes) y me midió la vista con esos exámenes de "tápate un ojo, ahora el otro. Dime qué letras ves, te voy a poner este aparato y me dices cómo se ve mejor. Mira en este aparato donde se ve una casita"... y etcétera (por cierto, me dan hueva mil los exámenes de la vista porque en cada óptica te dan un resultado diferente).

Después del examen, empezamos a hablar con la doctora y no sé cómo llegó a convencerme de ponerme lentes de contacto. Yo no domino del todo el arte de decir "¡No quiero, chingao!" pero pues ni modo, me convenció.

Y no mamen. Es la cosa más horrible del mundo usar putos lentes de contacto. Primero la doctora me explicó: "le tienes que poner estas gotitas primero porque si no se reseca" y le echó esas gotitas al lente. Después me dijo: "Luego lo agarras así con el dedo, NO con la uña y siempre con el lado curvo hacia arriba y después te lo pones con un pequeño toquecito, pero tienes que abrir BIEN el párpado". Yo creo que la doctora me vio tan mensa o tan perdida que me dijo: "El primer lente te lo pongo yo para que te des cuenta cómo".

Entonces que agarra y me jala el párpado para abrirlo completamente y acercó su dedo rascuach a mi ojo, entonces yo, por reflejo, intenté cerrar mi ojito y ella dijo: "¡No cierres el ojo! Sé que es increíble que te toquen los ojos pero sólo va a ser un toque". Y bueeeeeno, no sé cómo (no me acuerdo cómo) la doctora me puso el mentado lente ¡fue horrible, pepinos! Y ay cabrón, ya veía yo todo bien y clarito, clarito ¡pero sólo con un ojo! Obviamente tenía que ponerme el otro lente.

Yyyyy... era mi turno. "Acuérdate de ponerle el líquido al lente y blah, blah, blah" dijo la doctora. Así que yo agarré el otro lente según para ponérmelo... pero, pero ¡no podía! No sé por qué no podía abrir bien mi párpado ¡y tardé hoooooooooooras! De plano no podía ponérmelo y no sabía por qué, si es lo más fácil del mundo ¡Argh! Me sentía tan pendeja; quería llorar de coraje.

Total que, después de lo que parecieron tres largas horas, la doctora me puso el lente (otra vez) y después me dio tips para usarlos: "Tienes que ser muy limpia, no te frotes los ojos (misión imposible para mí), antes de ponértelos no te pongas crema ni nada, hay que hervir el estuche seguido, no nades con ellos si no es con visor, cuando llores sécate bien bien los ojos pero NO los frotes"... etcétera, etcétera.

Después de eso, nos fuimos (¡al fin!) a la casa. Ya era de noche y cenamos y así, todo normal, peeeero... debía quitarme los lentes de contacto porque una de las instrucciones era "no dormir con ellos" y entonces pensé: "Puta... otras dos horas para quitármelos". Pero no. Sólo tenía que quitármelos con un "pellizquito" y para mi gran sorpresa ¡lo hice rápido! Y desde ese entonces... no he vuelto a usar lentes de contacto.

¿Qué pasó después de eso? Seguí usando mis lentes rosas nice con diurex por un tiempo hasta que me compraron los lentes rojos que hasta ahora uso ;).

Posdata: Ese día decidí que NUNCA me voy a operar la vista ni voy a usar contactos. Usaré lentes de armazón por los siglos de los siglos, aunque se empañen, se ensucien y aunque por su culpa no salga siempre bien en las fotos.

Pos-posdata: Jorge, aún no supero que no sepas qué es la defensa de un coche ¬¬'.

Pos-pos-posdata: Un saludo a mi "compañerita" Zulma, que sé que está leyendo esto (más le vale que lo esté leyendo, jejeje) y que le gusta un grupo que se llama "The devil wears prada" (me encanta el nombre del grupo, es muy original) :D.

Ay el viiiiiruuuus ¡cosita! :D

Amo los virus de LimeWire. Bueno, los virus-virus de esos que infectan mi bellísima mini lap rosita no, sino éstos:

Descargue sin virus ;) .

That's not me...

¡Aaaaarrrrgggg! ¿Por qué justamente él está ausente en msn? La vida no es justa... que estén ausentes no sé... otras personas equis, pero no ÉL ¬¬' u.u .

Hoy me di cuenta (otra vez) de que mi apariencia de nerd engaña mucho.

Siempre que gente nueva me conoce o me empieza a tratar, piensan que soy una de esas niñas nerds, santas, que nunca han besado ni saben mucho acerca de sexo (sólo cosas básicas que enseñan en la escuela), que no dicen groserías, que no se burlan de la gente, que son tímidas y que son mamonas (sí, me han dicho que me veo mamona).

Peeeeerooooooo... cuando me empiezan a tratar y me conocen mejor (o cuando se hacen mis amigos) se llevan una gran sorpresa porque dicen ¡cómo vas a decir eso! ¡No lo esperé de ti! =O ¿tú hablando de esas cosas? y entonces, ahí es donde pienso: "Jejejejeje, se ve que no me conoces, sweetie".

¿Por qué digo eso de "se ve que no me conoces"? Porque, señoras y señores, yo NO soy nerd ni mucho menos santa; ya he besado (y creo que lo hago bien, cof, cof), sé de sexo mucho más de lo que piensas, amigo que está al otro lado de la pantalla; me E N C A N T A decir groserías y cuando las digo las saboreo :D (eso de decir groserías lo hago tan natural que ni me disculpo cuando platico con alguien que acabo de conocer, y me extraña que se sorprendan); me burlooooooo de la gente y soy criticona como nadie más; acepto que al principio soy algo tímida pero cuando agarro confianza la timidez se me olvida ;); y bueno, creo que a veces sí soy algo, un poquiiiiiito mamona.

Pero lo que poca (muy poca) gente sabe (además de que soy intolerante a la lactosa) es que a veces puedo llegar a ser MUY cabrona. Pero cabrona a mi manera, no haciendo panchos ni venganzas, porque eso se me hace como muy infantil y de ardidos; sino cabrona en el sentido de ignorar olímpicamente a ciertas personas que, pues... son... ¿cómo decirlo? Pendejas, sí, pendejas. O tratándolas como algo equivalente a una mota de polvo (o sea, algo total y completamente IN-SIG-NI-FI-CAN-TE).

Creo que ignorar a la gente pendeja y que me hace daño es mejor que vengarse de ella. Sólo si me hacen una broma muy pesada considero válido el vengarme, pero de ahí en fuera... neeeeh. El karma se lleva bien conmigo, así que aaaaaaguaaaaaas :D.

Creo que mi apariencia de "santa" se la debo a que uso lentes (¿será por eso?) Bueno, en realidad no sé si sea por eso, aunque siempre he pensado que es por eso :P.