Diez mandamientos que todo estudiante de Letras debe seguir

1.- Adorarás a Joaquín Sabina por sobre todas las cosas, argumentando que las letras de sus canciones alimentan tu espíritu.

2.- Aborrecerás Televisa, y sus derivados (sobre todo La Rosa de Guadalupe). Aborrecerás también toda la cultura popular que te parezca frívola y superficial.

3.- Analizarás cada obra de arte que te pongan enfrente y descifrarás qué quiso decir el autor de esa obra con la misma.

4.- Serás estudiante de Letras TODO el tiempo. Ejemplo: Si tienes una hora libre en la escuela, te dedicarás a leer o a platicar sobré qué libros te han impactado (no te preocupes, puedes fingir que los has leído).

5.- García Márquez es lectura OBLIGADA, así como también es IMPRESCINDIBLE decir que te encantó su forma de escribir (en este punto también se vale fingir).

6.- Criticarás (destructivamente) todo lo que leas. ("Debió poner esto", "el protagonista es muy pretencioso", etc.). Pero, si el texto es muy difícil, o lo escribió alguien muy inteligente, dirás que estás de acuerdo con el autor (aunque no le hayas entendido).

7.- Serás ateo, o en su defecto, tendrás una opinión diferente a la que todos tienen respecto a la religión. De esta forma, los demás percibirán que eres una persona sumamente inteligente.

8.- Tendrás poco, o nulo sentido del humor. Oye, que es mejor apreciar el arte o la cultura que reírse con tonterías.

9.- Opinarás y participarás activamente en clase, no importa que digas estupideces, puedes argumentar que no son opiniones estúpidas, sino muy profundas, que los demás son incapaces de entender.

10.- Por último, recuerda que eres EL estudiante de Letras, que nadie puede igualarte y que nadie puede entender tus profundos pensamientos.

Xalapa, for the win!

¡Hola! ¡Hola, Blogger! ¡Hola, lista de lectura! ¡Hola, seguidores! ¡Hola, idosdelamente, Cinismo Ilustrado y demás blogs que me encantan! ¿Qué creen? ¡He vueltooooo! ¡Oh, sí, oh, sí, ajá, ajá!

Y no, no les diré que me ausenté porque unos marcianos me raptaron, o porque me fui a un universo paralelo, montada en un unicornio, o porque me fui a una ciudad donde todos son hipsters o hippies y fuman y son unos aburridos.

Bueno, la última es la verdadera razón por la que me ausenté.

Y sí, ahora vivo en una ciudad de locos: Xalapa, Veracruz. ¿Que por qué vivo aquí? ¡Qué les importa, méndigos chismosos! Jajajaja. No, la verdad vivo aquí porque me vine a estudiar Lengua y Literatura Hispánicas, que es algo que me encanta, y estoy feliz porque al fiiin estoy estudiando lo que me gusta.

En realidad, tengo muchas cosas que contar, pero por lo pronto, les dejo unas fotos:

Mi facultad, que no es taaan grande como creí, pero no importa, porque (a diferencia de cuando estaba en la prepa), el 90% del tiempo lo paso en algún salón. La parte que se ve en la foto es la frontal, donde están las secretarías de las carreras. Lástima que no se ve mi edificio (o, como yo lo llamo, mi "sub-facultad" -Facultad de Letras Españolas-).




¡Un parque! Xalapa tiene demasiados parques, y aunque no estén en el mejor estado posible, me pone contenta que haya tantos parques para jugar, y divertirse y así. No sé, es como relajante.

¡Y me enamoré! Me enamoré de la Biblioteca Carlos Fuentes, que se ve que está enooorme. Quiero sacar la credencial ¡YA! Lo antes posible.

Pero algo que me pone aún más feliz, es la cantidad de librerías que vi cuando llegué. Y no he vuelto porque soy demasiado cobarde y mi sistema de ubicación es bastante malo (además me da flojera caminar y así).

Cuando llegué, fui también a un pequeño poblado que está ridículamente cerca de Xalapa: Coatepec. Coatepec es uno de los llamados "Pueblos Mágicos". Cada estado de la república tiene al menos un pueblo mágico (en el caso de Chiapas, San Cristóbal de las Casas). ¡Y me encantó! Además, como era sábado (o domingo, ya no me acuerdo), la gente estaba en el parque y había mil puestos de comida y todo. Esta foto es de una casa (o comercio, ya no sé), que me gustó:

La iglesia, donde hubo una boda, y la novia estaba horrible y el novio no estaba tan mal. ¿Qué no se puso a pensar que sus hijos pueden parecerse a su esposa?

Como les dije, había miiil puestos de todo, de comida, de ropa, de accesorios, de plantas...

Y celebraban el primer día del perro callejero:

¡Un globo de unicornio azul! Eso lo vi en el parque, donde también me comí una nieve de-li-cio-sa. Cuando vayan a Coatepec, DEBEN probar esas nieves.

Y, para todos los que me han preguntado: Todo marcha bien aquí, la escuela (donde todo es amor y paz, si quieres, vas, si no quieres, no vas), mi nuevo hogar, las niñas de la pensión, mis compañeros (bueeeno, aún no los trato mucho)... En fin, todo está muy bien. Vaya, estoy haciendo lo que me gusta, eso es lo más importante, ¿no?

La Real Academia Española dice (o debería decir) que:

-Se dice "genial", y no "geneal", porque "genial" viene del latín "genialis" (y no "genealis").

-Haber es un verbo, que generalmente se usa para conjugar otros verbos en tiempos compuestos (yo he amado). A diferencia de la expresión "a ver", que se usa para decir, por ejemplo, "a ver cómo nos va".

-¡Ah! es una expresión de asombro o de sorpresa, mientras que "a" es una preposición que indica finalidad, tiempo, modo, causa, medio, dirección, etc. Por ejemplo: "¡Ah!, y no te olvides de llamar a Juan Cristopher Fermín antes de irte". "Voy a casa de mis padres".

-¡Eh! es una expresión que se usa para dar ánimos o para demostrar asombro; he viene del verbo "haber" (ver el segundo punto); mientras que "e" es un nexo: Cuando fui a Groenlandia, vi nieve e iglús.

-¡Ay! es una expresión que generalmente expresa dolor; la palabra "ahí" indica lugar; mientras que "hay" viene del verbo haber.

-"De veras" es el equivalente a "de verdad, es cierto"; mientras que "deberás" es el verbo "deber" en tiempo futuro.

Y, el punto más difícil de todos:

-¡Se dice VASO DE AGUA y NO vaso CON agua! ¿Por qué? Ahí les va la explicación: En el caso de "vaso de agua", el significado que adquiere la preposición "de" es de "medida o cantidad", entonces al decir "dame un vaso de agua" estamos pidiendo "agua" en la "medida de un vaso"; en otros términos: el "vaso" no me interesa, me interesa el agua, pero en la cantidad de un "vaso".

De verdad, queridos lectores, ¿es tan pinche difícil? Si la respuesta es "sí", entonces den click aquí para acceder al Diccionario de la Real Academia Española y empezar a despejar sus dudas.

PD: Ortografía: Del griego ortho, correcto; y grafo, grafé, letra o escrito. En pocas palabras: ESCRIBIR CORRECTAMENTE.

Finalmente...

No puedo creer lo mucho que me identifico con esa canción. ¡No puedo dejar de escucharla! Escúchenla también y enamórense.

¡Cuek! Cuek, cuek, cuek :D

¡Cuek!

¡Ya tengo internet en mi laaap! Oh, sí, y así es como regresa la inspiración para escribirles mis deliciosas entradas.

Soooo... que mi lap top rosita tenga internet de nuevo quiere decir que regreso al adorable Google Chrome, que se cree la Real Academia Española, y ME CORRIGE. Quiero decir, SE ATREVE A CORREGIRME y a subrayar con un horrible color rojo las palabras que, según él, escribo mal.

Y bien, ¿qué ha pasado en estos últimos días? A ver, déjenme ver cuándo fue la última vez que escribí... Ok, hace unos días, pero ésa no fue una verdadera entrada, así que no cuenta.

Bien, pues a las tres de la mañana del 26 de junio me llegó un mensaje de la Universidad Veracruzana, que decía "KATIA (así, con mayúsculas) felicidades, acepatada UV. Folio: ***** (obvio no lo voy a publicar, dude). Tramita tu certificado..." Y eso quiere decir que... ¡estoy en la universidad! Sí, sí, eso ya lo sabía todo el mundo, pero nadie sabía lo del mensaje.

Bueno, bueno, tal vez debería contarles por qué mi lap rosita no tenía internetzzz del amoooorrrsss (aunque me corrijas, estúpido Google Chrome).

Resulta que un día estaba yo de ociosa en mi casa, como (casi) siempre. Y no sé por qué se me ocurrió buscar programas completamente inútiles, pero que te sirven cuando a) no tienes nada qué hacer, o b) cuando no tienes internet. Así que estaba navegando por la red, cuando me encontré con un programa que servía para hacer álbumes de fotos, y como desde hace tiempo yo quería hacer un álbum, dije: "¡Genial! (No, no dije genial, dije '¡a toda madre!'), con este programa puedo hacer álbumes de fotos en la compu y así ya no me desgasto haciéndolos a mano, poniéndoles miles de recortes, fotos, dibujitos y esas pendejadas".

Pues bien, lo descargué, lo instalé, y todo parecía normal... hasta que apagué mi compu. Porque cuando la apagué... ya no volvió a encender (hasta hace unas semanas). Así que la llevé a que la arreglaran; según yo, mi pequeña lap volvería a ser la de siempre, con sus imágenes adorables y su adorable Mozilla Firefox con fondo de leopardo rosa, y no el estúpido Google Chrome que corrige; pero no, amigos. ¿Qué creen que pasó? ¡¡¡La formatearon!!! Ok, ok, no es la primera ni la última computadora que es formateada, pero ¡¡¡la formatearon y no se salvó NADA!!! Perdí mis fotos, mis documentos (que, afortunadamente, mi trabajo final de Economía no estaba ahí), mis videos (tenía un video especialmente divertido sobre un trabajo que fui a hacer con mis amigos, creo que eso es lo que más me duele haber perdido -no me mates, Jorge-), en fin, perdí todo, de hecho, ni siquiera tenía la paquetería de Office ni antivirus (la llevé ooooooootra vez a que le instalaran eso).

Y hasta hace unos días, compusieron el internet (¡síííí!).

Así que, amigos, el Katy-tip (hace mucho que no escribía "Katy-tip") de hoy es: instalen la menor cantidad posible de programas en sus computadoras; si es completamente necesario que lo hagan, asegúrense de que el sitio de donde descarguen el programa sea confiable (eso es casi imposible, pero en fin).

Otra cosa que quería contarles es que desde hace unos días tengo la palabra "cuek" pegada en el cerebro. Siempre la pienso y siempre la digo. Su significado (el que yo le doy) es parecido al de "fail" (fallar, fracasar). Pero el significado que Google le da es "Cento Universitario Emmanuel Kant (CUEK)". Busquen "cuek" en Google si no me creen.

¡No tengo satisfacción! Y pruebo, y pruebo, y pruebo...

Me siento exactamente así, como dice la canción: I can't get no satisfaction.

Look at this fucking hipster

What the hell is a hipster?

No sé si han oído el término "hipster" alguna vez (si han estado de ociosos viendo videos de Mexivlogs, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, o si leen otros blogs -no tan geniales como el mío, claro- probablemente saben, o tienen una vaga idea de lo que es un hipster). Pero, por si no saben, les paso la definición ¿de quién creen? ¡De Wikipedia!

El término hipster, original de la década de los 40, comenzó a ser usado en la década de los 90 para describir a jóvenes y adolescentes de clase media y alta, urbanos y con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. La mayoría se autodenominan progresistas y en su indumentaria destaca la ropa y las características gafas de pasta.

Ok, pero en el mundo real, ¿qué rayos es un hipster?

Podemos identificar a los hipsters como esas personas que...

ADVERTENCIA: LO QUE USTED, QUERIDO LECTOR, ESTÁ A PUNTO DE LEER CONSTITUYE SOLAMENTE EL PUNTO DE VISTA DE LA AUTORA. SU INTENCIÓN NO ES MÁS QUE ENTRETENER (Y EXPRESARSE, CLARO). NO LO TOME PERSONAL.

Ahora sí, como decía: Podemos identificar a los hipsters como esas personas que apoyan al socialismo. ¿Por qué? Porque, como dice la definición de Wikipedia, "la mayoría se autodenominan progresistas". Eso quiere decir que creen que el socialismo hará progresar a México (o al país en que se encuentren, que no sea socialista, claro). Pero, realmente, si apoyan al socialismo, ¿cómo viven en un país capitalista? ¿Acaso no compran Ipads, tenis Adidas, celulares con tecnología Android? ¿Acaso no van a Wal-Mart ni a Starbucks? La verdad, lo dudo mucho. ¿Y eso qué quiere decir, amigos? Que apoyan al socialismo sólo por verse diferentes, alejados de la sociedad, que no piensan como los demás, pues. Y ya sé, ya sé, que hay gente que de verdad apoya al socialismo porque sí sabe lo que es y bla, bla, bla. ¿Recuerdan la advertencia?

Otra especie de hipster lo constituye el hipsterus filosoficus. ¿A qué se dedica este espécimen? A nada, realmente... excepto, claro, fumar marihuana, "leer", "filosofar" y despreciar a los demás porque son ignorantes (según ellos). Pero claro, eso no te lo dicen directamente; te lo dicen de una manera que no puedes entender (y de hecho, ni ellos entienden su "vocabulario"). Vaya que me he topado con estos especímenes. Y son detestables.

En fin, realmente, ¿cuál es la filosofía del hipsterus filosoficus? El existencialismo (el existencialismo es una corriente filosófica que sólo cree "en lo que hay", negando la existencia de Dios. Sus principales representantes son Friedrich Nietzsche y Jean-Paul Sartre -y no soy hipster-). O puede que sean marxistas (y regresamos al punto anterior). Pero, sea cual sea su filosofía, seguramente no tienen ni puta idea de lo que es el existencialismo o el marxismo. Y ése es finalmente el problema: se creen muy chingones sólo porque piensan diferente a los demás y en realidad sólo son una bola de tontos sin oficio ni beneficio, ignorantes, arrogantes y pretenciosos. ¡He dicho!

Eeeeeeeen fin, cada quien tiene su opinión y la que leyeron aquí es la mía. Y si quieren ver a un hipster en acción, aprender más de esta tribu o reírse un rato, sólo pasen a Look at this fucking hipster picando aquí.

Y, aprovechando este pequeño espacio, quiero desearles la mejor de las suertes a todos mis queridos amigos que presentaron examen en la Universidad Veracruzana, aunque no lean este blog (excepto, claro, mi amado novio -y aquí es donde dicen algo como "¿por qué siempre lo mencionas, Katy?" Pero, entiéndanme, estoy enamorada-). Eso porque mañana (nos) dan resultados.

Ok, ya me voy al baño y a cenar y después a dormir (si es que puedo, porque siento los mismos nervios que sentía de niña la noche antes de que llegara Santa Claus).