Ya en serio...

Ya en serio... que se apure el verano.

Ya en serio... que no se apure el examen de admisión.

Ya en serio... vete de mi corazón ¡ahora!

Ya en serio... creo que aún te quiero.

Ya en serio... este post apesta, mejor les platico otras cosas :).

Regreso a clases, dulce regreso a clases ¿a quién no le gusta regresar a clases? ¡A mí! Últimamente he estado en mood "odio la escuela". En serio, ya no quiero ir a la escuela; pero de eso ya he escrito mucho aquí.

Hoy sólo entré a mi clase de Orientación Educativa para que me dijeran que los maestros me van a presionar más con tareas-trabajos-tareas-trabajos-exámenes-tareas-trabajos-tareas-exámenes-trabajos-trabajos-tareas-exámenes... Y que no debo confiarme. Por eso quiero acabar la prepa lo más rápido posible.

Pero quería darles mi queja acerca de esa iniciativa de las compañías telefónicas que quieren cobrar las llamadas perdidas. ¡¿Qué se creen?! Si en la llamada perdida no te contestan, pues no pagas ¡eso es lo justo! En fin, eso lo supe porque me llegó un correo para que "este 6, 7 y 8 de mayo tengas tu celular apagado para no darle de comer a las compañías telefónicas y no cobren las llamadas perdidas". Y venía algo así como que "la unión hace la fuerza". Mmmm... pues ojalá y logren (logremos) eso pero, sinceramente, no lo creo. Digo, el mexicano es unido para algunas cosas (como tapar carreteras) pero para otras no (para las cosas verdaderamente útiles y lógicas). En fin, no nos pongamos políticos.

Más bien, alguien debería promulgar una ley o proponer una iniciativa ¡para que la gente conteste rápido los mensajes! Carajo, ¿qué tanto hacen que no contestan?

Eeeeen fin, ya en serio, a ver si al rato viene Anahí Princess a contarnos de sus vicisitudes fresianas (sé que la adoran, oh sí).

Olviden lo del mensaje, ya me contestaron... 26 minutos después ¬¬'.

¡Muerte a los pseudo poetas!

En lo personal, no me gustan los poemas. Y me da un poco de vergüenza decirlo, pero es verdad. Aunque yo a veces escribo inentos de poemas... que no son exactamente poemas, pero son algo parecido a eso.

Sólo me gustan los de Rubén Darío (quiero leer su obra "Azul") y algunos de Pablo Neruda. Y hasta eso, no he leído mucho de ellos (casi nada, la verdad).

No sé... es que los poemas se me hacen tan raros y a veces no tienen sentido (digo, les paso escribir poemas a la naturaleza, pero no a un plato de espárragos fritos). Les digo esto porque últimamente he leído algunos poemas de... digamos, "principiantes" y ¡no mamen! Parecen hijos (abortos) de Ricardo Arjona (ya saben, "de vez en mes con tu acuarela, pintas jirones de ciruelas, que van a dar hasta el colchón. De vez en mes un detergente, se roba el arte intermitente de tu vientre y su creación"). No sé si alcanzan a entender la profunda metáfora del Maestro Arjona (sarcasmo); pero está hablando de la menstruación. Sí, amiguitos, de la M E N S T R U A C I Ó N. Sí, yo tampoco sé a quién rayos se le ocurriría hacer un poema de eso.

Y ahora que cito al graaaaan Arjona, tengo muchas cosas que criticarle a esa... cosa llamada "De vez en mes". Vamos a analizar algunas estrofas:

De vez en mes te haces artista,
Dejando un cuadro impresionista,
Debajo, del edredón.

A ver, maestro Arjona, ¡esas horribles manchas cafés en la sábana no son cuadros impresionistas! Impresionan, sí, pero porque una se acuerda de que ya era hora, de que se adelantó y de que (lo peor): va a doler.

Si es natural cuando eres dama,
Que pintes rosas en la cama,
Una vez de vez en mes.

Sí, es natural, ¡pero no son rosas! ¡Son manchas horribles!

De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación.

Ja, ja, ja.... qué Arjona. ¡¿Crees que a mí me importa si una pinche cigüeña se suicida?! ¡¿Crees tú, motherfucker, que estoy deprimida por eso?! No, no, cállate y tráeme unas pastillas para el dolor, un trapo caliente, una cobijita ¡y no hagas ruido! ¡El puto dolor me está matando y tú creyendo que es por una pinche cigüeña!

De vez en mes soy invisible,
Para intentar en lo posible,
No promover tu mal humor.

¿Sabes cómo estaría de buen humor? ¡Suicídate! Creo que el mundo también estaría de mejor humor. Y se acabarían las guerras, el hambre, la pobreza, el SIDA, la corrupción...

En fin, ésas son algunas estrofas de la canción "De vez en mes"... no les pongo toda la canción porque no quiero que manchen sus computadoras de vómito.

Moraleja: Chicas, no se enamoren de alguien que les escriba palabras bonitas que en realidad, no entienden.

Cosas cagantes que la gente hace en facebook

Bueno, antes que nada, gracias a mi nuevo lector, Jaime, por darme la idea de hacer este post.

Y como dice el título, les hablaré de las cosas cagantes que la gente hace en facebook. Ojo, no confundan con que les voy a hablar de las cosas cagantes de facebook (por ejemplo, el mini chat).
En fin, para que me entiendan mejor, aquí van unos ejemplos:

(Aquí es donde se imaginan un solo de batería... de guitarra no, porque la batería es más poderosa).

1.- "Katy, ¿le puedes dar 'me gusta' a mi estado?" Sinceramente, se ve patético... no, no, se ve PATÉTICO pedirle a alguien que le dé "me gusta" a tu estado. Tus amigos le van a dar "me gusta" a tu estado SI LES GUSTA (precisamente por eso el botón se llama "me gusta" y no "el dueño de este facebook me dijo que le picara aquí"). Aquí también entra el que una persona le dé "me gusta" a su propio estado o publicación. Neta, es igualmente PATÉTICO.

2.- Las fotos que suben. Y en este punto entran varias sub-categorías, como:

a) "¿Qué piensas de mí?" (Con el consiguiente chiiiiiingo de personas etiquetadas, en donde, claro, estás tú). Independientemente del chiiiiiingo de notificaciones que te llegan, lo CAGANTE es la persona que sube ese tipo de imágenes porque tiene la autoestima en el suelo y quiere recibir comentarios que digan "eres súper", "eres maravillosa, la verch de ocho patas". O sea, yo opino que un verdadero amigo te dirá qué piensa de ti sin necesidad de que lo etiquetes en pinches fotos cagantes ¿no?

b) Fotos del dueño del facebook... donde etiqueta a un chiiiiiiiiiingo de gente (que claro, no aparecen en esa foto). El objetivo de etiquetar a tantas personas que no tienen nada que ver con la foto es el mismo que en el punto anterior (recibir comentarios del tipo "qué guapo/a estás").

c) No sé si a ustedes les pasa, pero yo tengo a "un contacto de facebook" que sube fotos como si fuera metroflog. Es decir, en el pie de foto escribe: "Hola amigos pues aquí dejándoles la foto, comenten bonito". O sea... ¡¡¡NO MAMEN!!! Regresen al metroflog ¡ahorita!

d) Se me hace NAQUÍSIMO y de muy mal gusto que suban fotos tomando cerveza. ¿Qué? ¿Crees que te ves muy "cool" o muy "maduro"? Pues ¡NO! En realidad te ves de lo más corriente y vulgar.

Y podría citar miles de ejemplos más, pero mejor pasemos al siguiente punto.

3.- Situación sentimental. Y es que hay gente que primero está soltero. A los tres días, en una relación; a los dos días, en "es complicado" y al día siguiente, soltero de nuevo. Pero ¡oh sorpresa! A los tres días pasa exactamente lo mismo. Déjenme decirles: si cambian de novio/a como de calzones, es mejor que no especifiquen situación sentimental o que pongan "es complicado"... Bueno, ya sé que eso a mi me vale madres pero es mi opinión y se friegan.

4.- EeeEeEEzssszZcriiivbBiiiRrr AaAHZsssiii. Sin más comentarios. Bueno sí, uno: La gente que escribe así en internet no es cool... es tarada.

5.- Poner en tu estado cosas que a nadie le importan. Tales como: "viendo caricaturas", "comiendo una rica torta de tamal", "bañándome" o "durmiendo". (WTF? Si estás durmiendo, ¿cómo puedes publicar eso en tu estado?) Por cierto, eso me recuerda a un amigo de Monterrey que, durante unas inundaciones que hubo en su estado, publicó en su nick de msn: "¡waaaaa! ¡Se inunda mi casa!" Y eso me hace pensar: ¿Cómo rayos puso eso en su nick si su casa se estaba inundando? Misteeeriooooo.

Y podría ponerles muchos ejemplos más (como las páginas que se ponen de moda una temporada. Ya saben: "uuuh, que tu mamá", "¡GUARDIAAAAAS!..." y ahora "típico" -"típico que el que le dá me gusta es pendejo"-. Digo, son chistosas pero bájenle ¿no?).

Así que aquí se acaba mi post (¡NOOOOOOOOOOO, Katy, queremos más diversión!) Próximamente: Más diversión ;D .

Katy-tip: Hice este post escuchando "Shoot to thrill" de AC/DC. Excelente banda, excelente canción del soundtrack de "Ironman". Ampliamente recomendable si les gusta el rock. Escúchenlos cuando se sientan con ¡PODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER! O cuando tengan ganas de matar a alguien.

Grinch

Pues sí, soy una grinch.

Por eso, en exclusiva, Katy-tips presenta:

Por qué es mejor ponerse en el mood grinch en un intercambio de regalos:

-Primero, y lo que más me jode: romperse la cabeza pensando en qué vas a regalar. Es peor si no conoces a la persona a la que le vas a regalar (que sea el tímido que nunca habla y por lo tanto no conoces sus gustos) o ¡que te caiga mal! Jorge dice que es muy difícil que un hombre le regale algo a otro hombre; y tiene razón, hay que tomar en cuenta varios factores y uno de ellos es: no verse demasiado gay regalando chocolates, por ejemplo.

-El límite de precios ("que sea de $50 para arriba"). En verdad, pequeños saltamontes, ¿creen que alguien respeta esa regla? ¡Claro que no! Siempre regalan lo mismo: Si eres mujer, te toca un peluche horrible que se parece a ofertín; y si eres hombre, seguramente recibirás calcetines o (lo que yo doy la mayoría de las veces) un producto con el logotipo de tu equipo de fútbol favorito. Y ¿creen que eso les custa más de $50? Nooooo... ah, pero qué tal, se sienten bien fregones los hijos de la chingada ¬¬' .

-Las "dinámicas". No sé si les ha tocado pero ahí les va: En la secundaria, cuando hacíamos intercambios en estas fechas decembrinas; hacíamos un círculo con las sillas en el salón. Bueno, la cosa es que tenías que pasar al centro del círculo y ¡describir a la persona a la que le ibas a regalar! Pero era sumamente vergonzoso: "Pues... ella es una chava muy... mmm... pues así muy bonita, muy hermosa... y pues..." Mi técnica era decirle a mis amigos: "yo le voy a dar a fulanita, así que 'adivinen' rápido quién es" (por que tenías que adivinar para quién era el regalo).

-Los intercambios estilo "amigo secreto" (que son más comunes el catorce de febrero). No sé si saben a qué me refiero pero son así: Ya que tienes el nombre de la persona a quien le vas a regalar, tienes que ponerle papelitos en su silla que le den "pistas"acerca de quién es su amigo secreto. ¡Argh! Es una friega: Primero ¿cómo chingados le haces para que no se dé cuenta? ¿Qué pistas puedes darle? Y ¿qué haces si te cae mal? No, no, no. Mejor pasemos al siguiente punto.

-T Í P I C O que la personita que te va a regalar no llega justo el día del intercambio y ¿qué pasa? Sí: te quedas sin regalo. Peor aún: después la persona te dice que te va a traer el regalo mañana... y mañana... y mañana... y al final te lo lleva en marzo ¬¬' .

-Los roperazos: Que son cosas que ya no le gustan al dueño y pues... las regala. Lo malo es que generalmente esas cosas ya están usadas, rotas, gastadas... y otras linduras.

-Los regalos que los demás creen que te gustarán: como el ya citado "ofertín", una playera verde perico, chocolates eléctricos (por lo corrientes que son) o un perro de peluche todo sucio (como me regalaron a mí una vez).

En fin... podría poner muchos más puntos pero ya se me secó el cerebro, así que el tip mayor (ja,ja,ja... tip mayor) es: ¡no a los intercambios de regalos!

Cada vez que una persona entra a un intercambio de regalos, Dios mata a un gatito :O .

Historias de amor, de locura y de muerte contadas por viejas chismosas a bordo de un flamante taxi naranja del añoooo

Esto iba a ponerlo en el post de abajo pero pues ya se me hizo mucho, jejeje.

Pues hooooy regresé a mi casita en taxi :D. El taxista llevaba dos señoras que se veían de esas que son chismosas, hipócritas y chocantes. Creo que venían hablando de... pues... chismes, como de que "ay, ya le están poniendo barda a la prepa" (mi prepa)o de que "ay, ya está funcionando el hospital nuevo". (Bueno, en realidad esos no son chismes, pero igual y parecían chismosas).

Después de ir hable y hable y hable, pasamos por donde está una quinta, y ahí una de las señoras le empezó a contar algo a la otra señora (plática que es la que merece el post). Llamémos a una de las señoras... emmm... Eulalia, y a la otra... digamos... Dorismar.

Eulalia: Ay, aquí en esta quinta vivía un maestro. Ya estaba viejito y vivía solo; ya tenía tiempo que su esposa había muerto de cáncer y una vez me llegó a hablar.

Dorismar: ¿Y qué le dijo?

Eulalia: Pues me dijo: "Señora, vengo directamente a pedirle su mano, porque ya ve usted que estoy viejo, pero tengo mucho dinero. Y a las mujeres de hoy les interesa mucho el dinero".

Dorismar: O.O ¿y usted qué le dijo?

Eulalia: Yo le dije: no le permito que me falte así al respeto. Yo no soy de esas mujeres interesadas, tal vez usted haya conocido mujeres así, pero yo no soy de ésas.

Dorismar: ¿y luego?

Eulalia: Y luego él me dijo: "Mire señora, cuando yo me muera, le voy a dejar mi quinta, y si quiere le pongo carro y chofer para que la lleve a donde usted quiera. Lo único que quiero es que usted me cierre los ojos como mi esposa, aunque no me quiera".

Dorismar: :O :O ¡ay ya!

Eulalia: Por Dios. Entonces yo le dije: "No, muchas gracias señor. Mis padres me enseñaron valores, y uno de ellos es el respeto. Le agradezco muchísimo todo lo que viene a regalarme pero yo no me puedo aprovechar del dinero de alguien más".

Dorismar: ¿Y qué le dijo él?

Eulalia: Pues me dijo: "¿qué más puede pedir una mujer?" Y yo le iba a decir "que estuviera usted más joven".

Jajajajaja. En esa parte creo que no pude evitar una sonrisa y casi-casi me cago de risa ¿no que muchos valores y principios y la mamada? Noooo... es que cuando hay juventud y dinero pues los principios salen sobrando!

Ches viejas chismosas. Y luego, cuando llegamos al pueblo, "Dorismar" le dijo al taxista: "¿No me quiere usted ir a dejar a mi negocio?" Y yo: puta madre. Como me caga que la gente quiera que la vayan a dejar a la puerta de su casa (cuando van en taxi con más pasajeros, claro) ¿qué no pueden caminar dos pinches cuadras? Porque eso era lo que iba a caminar la pinche vieja huevona.

Cositas que ODIO (jiji)

Si hay algo que ODIO, de veras, ODIO es daaaar explicaciones. Pienso que las únicas personas que tienen derecho a explicaciones son mis papás, aunque igual les puedo dar explicaciones a mis mejores-mejores-mejores amigos y taaaal veeez a mi novio. (Jejejeje, soy cabrona ¿y qué?).

Pero fuera de eso, ¿para qué necesitan explicaciones las demás personas? Con "demás personas" me refiero a "conocidos", compañeros de escuela o maestros. Díganme: ¿para qué chingados necesitan saber cosas que ni les interesan? Porque finalmente no son tan cercanos a mí y pues como que no les interesa tanto mi vida ¿o sí?

Pero muchas veces, por alguna extraña razón (jaja, me gusta esa frase) termino daaaaando explicaciones a gente que le vale verga mi vida. Y yo me pregunto: ¿por qué lo hago? ¿por qué no puedo decir qué te importa o decir cosas bizarras como "no vine ayer a la escuela porque a mi chango amarillo le dio gonorrea y empezó a vomitar una sustancia verde radiactiva que me brincó y me enfermé por eso"? (Qué asquerosa soy).

Pero no... ash creo que soy demasiado, DEMASIADO insegura. Pero está bien, juro que superaré eso.

También ODIO no, no, no, más bien ME CAGAAAAA la gente pendeja que me lastima y todavía dice "ay no es que quiero conservar tu amistad" (ok, seré tu "amiguiiii" pero te va a cagarrrr ver que soy felizzzz.... sin tiii).

Y yaaaa.... pero también ODIO que se tarden en contestar un pinche mensajeeeee (ay es que no tenía mi cel, ay es que se me acabó la pila, ay es que no tengo saldo, ay es que mi perro se comió mi cel y le abrí la panza para sacarlo.) (Aaaaay chinga tu madre) ¬¬'.