¡Muerte a los pseudo poetas!

En lo personal, no me gustan los poemas. Y me da un poco de vergüenza decirlo, pero es verdad. Aunque yo a veces escribo inentos de poemas... que no son exactamente poemas, pero son algo parecido a eso.

Sólo me gustan los de Rubén Darío (quiero leer su obra "Azul") y algunos de Pablo Neruda. Y hasta eso, no he leído mucho de ellos (casi nada, la verdad).

No sé... es que los poemas se me hacen tan raros y a veces no tienen sentido (digo, les paso escribir poemas a la naturaleza, pero no a un plato de espárragos fritos). Les digo esto porque últimamente he leído algunos poemas de... digamos, "principiantes" y ¡no mamen! Parecen hijos (abortos) de Ricardo Arjona (ya saben, "de vez en mes con tu acuarela, pintas jirones de ciruelas, que van a dar hasta el colchón. De vez en mes un detergente, se roba el arte intermitente de tu vientre y su creación"). No sé si alcanzan a entender la profunda metáfora del Maestro Arjona (sarcasmo); pero está hablando de la menstruación. Sí, amiguitos, de la M E N S T R U A C I Ó N. Sí, yo tampoco sé a quién rayos se le ocurriría hacer un poema de eso.

Y ahora que cito al graaaaan Arjona, tengo muchas cosas que criticarle a esa... cosa llamada "De vez en mes". Vamos a analizar algunas estrofas:

De vez en mes te haces artista,
Dejando un cuadro impresionista,
Debajo, del edredón.

A ver, maestro Arjona, ¡esas horribles manchas cafés en la sábana no son cuadros impresionistas! Impresionan, sí, pero porque una se acuerda de que ya era hora, de que se adelantó y de que (lo peor): va a doler.

Si es natural cuando eres dama,
Que pintes rosas en la cama,
Una vez de vez en mes.

Sí, es natural, ¡pero no son rosas! ¡Son manchas horribles!

De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación.

Ja, ja, ja.... qué Arjona. ¡¿Crees que a mí me importa si una pinche cigüeña se suicida?! ¡¿Crees tú, motherfucker, que estoy deprimida por eso?! No, no, cállate y tráeme unas pastillas para el dolor, un trapo caliente, una cobijita ¡y no hagas ruido! ¡El puto dolor me está matando y tú creyendo que es por una pinche cigüeña!

De vez en mes soy invisible,
Para intentar en lo posible,
No promover tu mal humor.

¿Sabes cómo estaría de buen humor? ¡Suicídate! Creo que el mundo también estaría de mejor humor. Y se acabarían las guerras, el hambre, la pobreza, el SIDA, la corrupción...

En fin, ésas son algunas estrofas de la canción "De vez en mes"... no les pongo toda la canción porque no quiero que manchen sus computadoras de vómito.

Moraleja: Chicas, no se enamoren de alguien que les escriba palabras bonitas que en realidad, no entienden.

Diario de Anahí Princess

Querido diario:

¡No sabes todo lo que tengo que contarte! ¿Recuerdas a Cristopher Robin, el del salón de al lado? Pues, ¡hoy volteó a verme y me sonrió! ¿No es increíble? ¡Casi me desmayo! Es que su sonrisa es tan linda... Espero que sepa que SOY UNA PRINCESS que merece ser tratada como tal, aunque eso se nota ¿no? Porque hay ciertas niñas con unos bigotes de GATA tan largos que es difícil ignorarlos.

También te quería contar que la zorra de Evelyn Jazmín ¡se cree mi amiga! ¡O sea! ¡No se da cuenta de que es una zorra y de que yo soy una princesa! Y pues como según ella, ya somos amigas ¡me obligó a agregarla a msn! Y a que no sabes cuál es su nick... ¡la mujer de fuego! ¿Existe algo más corriente y vulgar? Bueno, con eso de que su mamá trabaja en la noche... de enfermera, dice Evelyn; pero explícame: ¿qué enfermera va a su trabajo en minifalda y con diez kilos de maquillaje? Y no estoy diciendo que trabaje de whore.

Y ash, el naco de Valdemar sigue insistiendo en ser mi novio. ¡Ya le dije que no como veinte mil veces y no entiende! Ash. O sea, vive en una cochina vecindad en donde nunca hay agua, le gusta comer frijoles (iiiiiiiuuuuu), juega fútbol (¡naco!, que aprenda de Chris, que juega tenis) ¡y se fue de vacaciones a Uninajab! Ay, Yisus, plis, ¡quítame a este naco de encima!

Bueno, ya me voy de shopping con Mari Fer ¿ok, diario? Ash, la zorra de Evelyn pensó que la invitaríamos pero... HELLO? Si está becada en la secundaria, obvio no puede pagar ni unos dulcecitos de Liverpool. Please, be smart!!

Con muchísimo cariño,

Anahí Princess.

XOXO.

Love you so!

Tan feliz que podría vomitar un arcoiris por tres días y después soplar estrellitas

¡¡¡¡¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡Estoy TAN feliz que podría MORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!

Y como diría mi amigueta: "¿qué, te aceptaron en la universidad?" Pues ¡no! Fue un comment, un SIMPLE comment en facebook que me cambió la tarde por completo; que me hizo olvidar por un momento el cochino examen de admisión, el cochino profe de etimologías que se atrevió a correrme (corrernos) de su clase, el gran OSO que hice al manejar (pisé el acelerador creyendo que era el freno como una estúpida)...

Pues ESE simple comment fue como un rayo de sol de verano n.n .

Y ustedes dirán que soy una cursi, una exagerada, una reina del drama... y sí, lo soy pero es que ¡¡¡estoy TAN feliz!!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Psychosocial bunny baby!

Soy una pequeña conejita que vomita arcoiris en forma de bolitas:






(Ignoren a mi caja rosa de accesorios. ¡Está repleta de accesorios, aunque no uso ni uno!)

¿Rockero o reggaetonero? Ésa es la cuestión

Hace unos días encontré en Facebook una página llamada: "Razones Por Las Que El Rock es Mejor Que el Reggaeton (Original & sin insultos)".

¿Sin insultos? Ummm... eso suena interesante, pensé.

Así que me metí por curiosidad y porque me divierte ver a la gente pelear a través de internet. (Muahahaha).

En la página había quince razones de por qué (según ellos) el rock es mejor que el reggaeton y sí, efectivamente, no había insultos. Eso me sorprendió porque cuando se trata de pelear sobre qué es mejor: el rock o el reggaeton, Yayo Gutiérrez o Werevertumorro, Facebook o Myspace; es inevitable usar insultos.

A medida que iba leyendo las razones, pensé que podría sacar muuucho material para un post, así que ¡aquí lo tienen! Obvio, no les voy a poner los quince puntos porque el post se haría demasiado largo. Copi-pego las razones más importantes tal cual, para que no digan que los horrores ortográficos son míos (y también porque me da hueva transcribirlos).

Y también es importante que les diga que a mí me gusta el rock (oh, yeah!!, manita arriba rockeros: o/ ) pero trataré de ser lo más objetiva posible.

Dicho esto, aquí viene el post:

Razones Por Las Que El Rock es Mejor Que el Reggaeton (Original & sin insultos):

Dicen que somos satánicos, lo cual es FALSO, si hay Metal Folcórico, hasta ROCK CRISTIANO. Además, qe puede ser mas "satanico" qe letras qe solo hablan de sexo, adulterio & fornicacion?

Ok, en mi humilde opinión, el sexo en sí no es satánico. Si bien es cierto que cuando nació el metal todas las madres de familia estaban asustadas porque decían que era algo satánico, pero no necesariamente tiene que ser así: todo depende de cómo captes la letra de la canción y de tu forma de pensar; aunque no les voy a mentir: sí hay metaleros que practican el satanismo (lo que no quiere decir que sean TODOS).

Los reggaetoneros, han llegado a Latino America, & una pequeña parte de Europa, pero el Rock, se vive, se escucha & se siente en los 5 continentes.

Eso no quiere decir que el rock sea mejor que el reggaeton, simplemente quiere decir que el reggaeton se escucha mejor en los países tropicales por el ritmo. El rock, al tener una mejor variedad de instrumentos, es más popular en todo el mundo.

Algunos dicen que los rockeros & metaleros somos homosexuales, (en mi caso dicen qe son lesbianas), pero por dios, si un rockero, ejemplo James Hetfield, tiene 100% mas virilidad qe Daddy Yankee, lo cual es a simple vista.

¿Y eso qué tiene que ver conque el rock sea mejor que el reggaeton? Además, no creo que el rock tenga esa etiqueta de que es sólo para gays... Sinceramente, que tú escuches equis tipo de música (pop, rock, reggaeton, dance...) no debería etiquetarte como "gay" o "lesbiana" o cualquier otro adjetivo.

Dicen qe los metaleros somos aburridos & antisociales; FALSO, qe nuestros carretes no se basen en "perreo" & "blin-blin", no significa qe no podamos disfrutar de un buen carrete.

Otro punto que no tiene nada que ver. Gente, cada quien tien su forma de pensar, y como dije en el punto anterior, no hay que etiquetar a alguien sólo por la música que escucha.

Los reggaetoneros dicen qe las mujeres metaleras & rockeras, son feas, aludiendo que son gordas & ahombradas; FALSO, las mujeres metaleras & rockeras tienen algo qe las reggaetoneras no, qe es personalidad & estilo, las reggaetoneras son todas una copia exacta de la otra, ya que todas piensan, hablan, & visten igual.

Igual las rockeras pueden ser todas exactamente iguales... Ése es el problema de pertenecer a una tribu urbana; al fin y al cabo, vas a terminar pareciéndote a los demás de tu especie (o tribu, pues). Además, yo creo que las reggaetoneras también pueden tener personalidad propia, al igual que las rockeras y hasta las poperas. Y eso debido a que somos diferentes y asimilamos la música de diferente manera.

Yyyyy bueno, mi opinión es:

ODIO a la gente que dice "toda la música apesta, excepto la que a mí me gusta". Es cierto que a veces hago una imitación de vómito cuando alguien pone a Wisin y Yandel, pero no creo que eso sea malo, porque lo hago bromeando (malo sería si yo no le hablara a alguien sólo porque le gusta el reggaeton).

Así que gente, no se claven y respeten. ¡Respeten, por favor! ¡O evolucionen!

¿Y tú, querido lector, qué piensas? ¿Rock o reggaeton? ¡Comenta!





(Si te gusta el reggaeton, no vuelvas a entrar a mi blog... naaah, no es cierto).

Todo hombre...

1.- Todo hombre ve a su novia como si fuera su mamá.

2.- Todo hombre tiene como punto débil las orejas.

3.- Todo hombre ama el flan (¿por qué, digo yo, si es tan aguado?)

4.- Todo hombre es desconsiderado y espera que tú (como mujer que eres) arregles sus desastres.

5.- Todo hombre piensa que una novia "perfecta" es aquella a la que le gusta el fútbol, los videojuegos, la cerveza y de paso se lleva bien con tus amigos. Pero, siendo realistas, si tuvieran esa novia "perfecta" se aburrirían demasiado rápido. (Vamos, la novia perfecta soy yo).

6.- Todo hombre odia que su novia sea más inteligente que él.

7.- Todo hombre ha dicho mentiras estúpidas, al menos una vez en su vida. (Y nosotras las mujeres les creemos).

8.- Todo hombre piensa que después del truene, su ex no podrá vivir sin él.

9.- Todo hombre sabe cocinar... únicamente pasta o carne asada.

10.- Todo hombre hace carne asada... únicamente en reuniones familiares, en el patio de su casa.

Queridos hombres, ustedes saben que al menos tres de estos diez puntos coinciden con ustedes.

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Pregúntale a Katy :) http://formspring.me/eskaty

Poema, poematis :)

Anoche soñé contigo.

Soñé que me abrazabas, y que no te daba miedo.

Soñé que tu corazón latía rápido y que nada podía detenerlo.

Soñé que estbas aquí. Sin decir nada, estabas aquí.

Y luego, sin decir nada, te ibas.

(Algo así como un poema, escrito en mi libreta de historia porque la clase estaba para dormirse).

Pathetic!!

Es patético...

-Que tu novio/amante/free/peor es nada/simio con cara de novio (o de ser pensante) le diga mi reina, mi princesa, mi amor, mi niña linda... a cuanta mujer se le ponga enfrente.

-Traer la barba larguísima y parecer de veintidós o veintitrés años cuando en realidad tienes diecinueve. Hombres: lo más sexy son las pequeñas barbas de tres días, no de náufragos de seis meses. Tómenlo en cuenta.

-Poner en tu estado de facebook que tienes muchas ganas de agasajarte a tu novio/novia.

-Escribir con acentos en los comentarios de facebook, pero poner "hiba" en lugar de "iba".

-Vestirte con blusa corta y leggings. La celulitis en su máxima expresión.

-Más patético que el punto anterior: ir vestida así a la escuela.

-Ponerte bermudas o short con suéter ¬¬'. Hello! O hace frío, o hace calor, ¡no seas bipolar! Ok, tienen razón, con el calentamiento global nunca se sabe cómo estará el clima.

-Creerte narco cuando en realidad eres un pobre naco inepto que ni siquiera sabe diferenciar los calibres de las pistolas ni los niveles de blindaje de un auto.

-Ver "Laura de todos" y en los anuncios cambiarle al programa de Rocío Sánchez Azuara.

-Más patético que el punto anterior: tener cable y ver "Laura de todos" y el programa de Rocío.

-Rebecca Black y su "Friday".

-¿Más patético que lo anterior? Que tu amigo tenga esa canción en su celular.

-El asesino de "Scream" porque ¡no da miedo! (¡Por Dios, si me da risa su máscara!)

Ésas y muchas otras cosas más... son patéticas. ¡Evítalas y tendrás salud, energía y vitalidad!

:D

Fotos bonitas

Fotos de mi celular. Hay de todo un poco.

Amo tanto a las jacarandas. ¡Las flores son moradas! Y cuando salen y empiezan a caer el piso se ve divino... como si tuviera una alfombra de pequeñas florecillas suaves, esponjosas ¡y moradas! He decidido que cuando tenga una casa, tendré muuuchas jacarandas... y bugambilias también. Y florecerán descaradamente por todo mi enorme jardín.
Esta foto del árbol de jacaranda la tomé a las afueras de mi bello pueblito, al lado de la carretera. ¿Qué tal el efecto de la luz? Eran como las 6:30 de la mañana (6:35 para ser exactos).


El árbol penudo de mi prepa. (Adivinen por qué Quique y yo le pusimos así al siguiente árbol):


Pared bonita vista en el estacionamiento de atención a clientes Movistar. Por cierto, yo tenía un duende verde de Movistar que cantaba: "Movistar uno, dos, tre-es-eh-eh-eh... Si lo usas má-ah-ah-as..." Y daba vueltas en círculos. A veces daba miedo :S.



Buttons! Buttons! Pretty Buttons!



Una calcomanía de... ¿eso es una mariposa dentro de un corazón? Pegada en la puerta del cubículo de un profesor. Creo que ya no está ahí (la calcomanía, no el profesor).



Y el huevo-en-forma-de-conejo de Quique estaba enojado con todos y por eso hizo este cartel:


Pero el karma lo chingó porque murio horas después... asesinado por Quique, que lo reventó porque se rompió porque se cayó (más bien, Quique lo dejó caer).


Pero, ¡sonrían! La vida es bella y el cielo tiene color. (Que no siempre es azul).

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